Когда я была в положении (еле ходила — был очень большой живот), мы с мужем решили купить новый диван. Выбрали очень большой. Не очень трезвый продавец (что-то они отмечали) начал нахваливать наш выбор: «Удобный, прочный» и т. д. Потом, внимательно посмотев на мой живот, выпалил — «И детей на нём делать удобно — вот увидите!» Если бы у меня были бы силы — я бы расхохоталась. А у мужа силы были — с ним истерика приключилась.

Сразу предупреждаю, случилась эта смешная история, когда я была на 5 месяце беременности. Сами понимаете, беременность сложный период может случиться все что угодно и все будущей маме простительно!
Морозный зимний вечер градусов эдак минус 30
Мы возвращались, с мужем от мамы мама живет, недалеко от нас.
Частенько чтобы самой дома не готовить, идешь к родителям набиваешь животы донельзя и тащишься домой)
И вот довольные сытые быстрыми шагами возвращаемся в наше гнездышко
И муж такой невыдержив напряжения в животе пукает на весь район да еще так отчетливо так громко и протяжно)
Тут я решив поддержать мужа тоже пукнула, но более и менее мягко по — девчачьи так сказать)
Ни на секунду не останавливась продолжили путь)
Тут муж оборачивается и видит что за нами в трех шагах от нас идет миловидный блондинистый свидетель ночной живой музыки)
Мило хихикнув она проходит мы взрываемся от смеха) эту ночь мы не спали)
С тех пор мы осторожны)

Все мужья мечтают чтобы жены к ним относились как к собакам (накормили, приласкали и на ночь гулять отпускали)

Перед сном муж с шестилетним ребенком мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:-Ну что вы орете, как дебилы?
— Муж:-Я не ору!
— Сын:-Я не дебил!

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберёшь его из детского сада!)))

Два приятеля сидят в баре… ведут беседу:
— Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню… моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась…