Знаешь… бывают такие моменты в жизни, когда тебе просто плохо… вроде бы все хорошо, но на душе так паршиво. так отвратительно… и хочется в такой момент просто стать другим человеком, жить абсолютно другой жизнью. в такие моменты такая путаница во всем что внутри… хочется плакать, но слез уже не осталось… хочется что бы тебя поняли, но говорить совсем не хочется… да не то что не хочется, просто не получается выразить, рассказать. хочется кричать, кричать до такой степени, чтобы сорвать себе голос говорить уже не о чем, но такое ощущение как будто ком поперек горла и ты просто не в силах закричать… или если есть силы закричать то ты просто не знаешь какой смысл нести в этом крике… хочется метать и крушить, но сил нет что бы поднять что-нибудь большое и шарахнуть со всей дури об пол… хочется делать себе очень больно… физически, что бы моральная боль казалась не такой сильной… хочется просто выбежать на улицу в любимой футболке и шортах, лечь на холодную землю, просто смотреть на небо полное звезд и плакать просто плакать… а ты не можешь… слезинка не выкатывается… и это так противна когда да боли хочется реветь, а у тебя не выходит… а еще хочется запереться в комнате… пустой пустой комнате где абсолютно голые стены и нет ни единого предмета, зажаться там в угол и опять же плакать… но не можешь, потому что в твоей жизни так много людей, что ты не можешь найти этого места… и от этого изнеможения ты становишься еще слабей… ты просто морально начинаешь погибать… тебе становиться пофиг как на тебя посмотрят прохожие на улицах. что о тебе начнут думать друзья тебе просто хочется понимания… тебе противна рассказывать все что у тебя на душе потому что понимаешь- все равно не поймут, не почувствуют… и тогда ты начинаешь натягивать улыбку на свое лицо и ходишь такая вроде бы жизнерадостная и у тебя все хорошо… от этого становится еще противнее… ты начинаешь утопать во лжи… понимаешь что это плохо… но это все во имя твоего спасения… и лишь единицы… те которые готовы отдать за тебя даже жизнь, смотрят не на твою улыбку, а в глаза… ведь в глазах видно все… и как не старайся, ты не сможешь скрыть в своих глазах свои внутренние чувства… и лишь те люди понимают что тебе плохо… но понимают они только это и не больше! ты пытаешься им рассказать о своих чувствах и они пытаются понять, тупо покачивая головой в знак понимания и начиная говорить слова:"ну все будет хорошо. не расстраивайся, я тебя понимаю"… да не понимают они ничего, как ты передними не выкладывайся не понимают… и не от того что не хотят. а от того что не могут. просто не получается… а ты все продолжаешь ходить с выдуманной улыбкой на лице, делать вид что все хорошо… но вскоре ты уже не можешь держать себя в руках. и те кто практически всегда рядом, ты начинаешь срываться на них, бросаешь их в огонь… и все из-за этого глупого непонимания… потом становится страшно… просто страшно жить дальше… ты просто видишь что вокруг горит всё… всё и все… и слышишь только плачь и крики… и тогда ты понимаешь что ты разрушил все… жить дальше просто не хочется и не можешь… затем лезут безумные мысли в голову по поводу твоих дальнейших действий и ты уже вроде бы на краю пропасти… но потом ты начинаешь вспоминать все счастливые моменты твоей жизни, своих родных. любимых. близких, ты вспоминаешь о том что было, потом ты представляешь как они будут без тебя… и лишь это заставляет одуматься и отойти назад, на твердую поверхность… за тем наконец у тебя получается расплакаться и ты плачешь плачешь и плачешь.