Попробуй назвать чеченца россиянином. Он чеченец.
Попробуй назвать татарина россиянином. Он татарин.
Попробуй назвать башкира россиянином. Он башкир.
Попробуй назвать русского россиянином. Он и … согласится.

Отправляя россиян на карантин какая-то депутат сказала, что после кароновируса стоит ждать резкого увеличения числа родившихся младенцев.
… размечталась …
Спустя месяц этого карантина все россияне поняли, что все родившиеся через девять месяцев дети будут воспитываться в разведенных семьях.

Хорошо, что в интернете не раздают оружие.
Иначе все русские были бы уже перебиты, все украинцы болтались в петле на Крещатике, Белорусы — предали бы Батьку, а Крым (притом уже русский Крым) задрал бы цену на несуществующий сервис как в Ницце, а пляжи обнес бы колючей проволокой.

Оружие русским можно раздавать только если враг на пороге. Тут мы точно все сплотимся в единый кулак и будем стоять до последнего.

Хорошо, что в интернете не раздают оружие. Вот это точно!

Русские мужики нашли лекарство гораздо лучше помогающее от импотенции, чем даже знаменитая Виагра.

Этим средством оказалась «обыкновенная баба»!

Наполеон наступает на Москву. Русские солдаты падают замертво на Бородинском поле. Москва сдана.

А что же в столице? Тогда ведь, вы помните же, столица была в Санкт-Петербурге.
А в Санкт-Петербурге гремят балы. Высший свет танцует и веселится. Ничто не может прервать и омрачить светскую жизнь русской элиты.

Если сегодня, на Масленницу принести чучело Зеленского, то на праздник соберется не только вся Украина, но и русские все верующими станут.
Если сжечь чучело Байдена, то весь мир отпразднует! Даже южное полушарие.