АНЕКДОТЫ
-Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка
***
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
***
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает: — Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома? — Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, — то как я могу об этом знать? Таможенник, удовлетворенно покачивая головой: — Поэтому и спрашиваю…
***
Старый провизор говорит молодому, начинающему: — Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. — Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? — Был! — Что он спрашивал? — Он спрашивал что-нибудь от кашля. — И что ты ему дал? — Я дал ему вот это. — Сумасшедший. Это же пурген! — А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.
***
— Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
***
Реалити-шоу ДОМ-2 на ТНТ в простонародье окрестили просто: ДУР ДОМ!
***
В суде: -Итак, следствие установило, что преступление было совер- шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое… -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
***
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
***
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
***
— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: — Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом…
***
Оригинальные методы завоевания чужих земель: 1 — Троянский. Главное вовремя подарить коня 2 — Немецкий. Собрать войско побольше и вперед 3 — Древне-Армянский. Выдать дочь за соседа и потом объявить его земли «древней армянской землей»
***
Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
***
Вопрос французскому радио: — Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: — Маленькие. — А что делать тем, у кого большие? — Донашивать.
***
— Товарищ прапорщик, «расстегай» -это мясо или рыба? — Идиот! Это команда!