Больной: — Доктор, я умираю.
Врач: — Сейчас помогу!

У врача.
— Доктор, я же Вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я Вам говорю — это Вы себе внушили. Ничего у Вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все Ваша мнительность. Вот Вам мой совет. Повторяйте себе:
«Я здоров, я здоров» — и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает и уходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все Ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили» — будете в отличном настроении.
&

Идет главврач по хирургическому отделению,
а с ним сзади идут «хирурги» с топорами…
вот он идет каждого больного смотрит и говорит,
что отрезать надо:

-Этому правую ногу… *Хрясь*
-Этому левую ногу… *Хрясь*
-Этому левую руку… *Хрясь*
-Этому правую руку… *Хрясь*
-я сказал РУКУ! *Хрясь*
-я сказал ПРАВУЮ! *Хрясь*

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

— У вас есть медицинское образование?
— Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.