Дорогой, помнишь, ты летом ездил на рыбалку?
— Мммм… ну, помню конечно…
— Звонила твоя селедка, сказала, что беременна)

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так, а что тут плакать, сына?!. . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А это что, охота?
— Рыбалка!

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
— где ты взял таких больших червей?
— а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
— откуда у тебя фингал?
— ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры

Если рыбаков на отколовшихся льдинах будут снимать не вертолетчики, а снайперы, то количество желающих порыбачить ранней весной резко уменьшится.