***
— Сват, рубани котлетку, у моей это фирменное блюдо
— Юре нельзя, у него печень
— Ну и шо? У меня тоже печень.
— Салатик, свеженький попробуйте.
— Юре нельзя, у него поджелудочная.
— Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
— Мы избегаем есть тяжёлую и жирную пищу. — А чё так? Надорваться боитесь?
***
— Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить — не берись! — Это кто это не умеет?! Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!
***
Валя: Хоть бы раз задницу от дивана оторвал и пробежался до магазина!
Иван: Я на короткие дистанции не бегаю!
***
— Юра, прекращаем изображать из себя загнанную лошадь.
***
— Активно перебираем голеностопами. Перебираем, Зая, а не волочим…
***
— Ты шо еще здесь!!!
— Да, еще здесь, я что тебе «Юппи», чтоб быстро растворяться?
***
— Да ладно, Валюха, мы шашлыки на шампуры нанизывали.
— Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанизаю.
***
— Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
***
—Ля, Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
— Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
***
— Где же оно такое было, что такое стало?
***
— Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
— Ясно… Шо, уже и детё наузгали? Да?
— Нет, дедушка, я сама просто хочется что-бы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
— Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил-отработал.
— Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
— Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
— Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
— Не-е, Ольга Николаевна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал.
