— Господин Путин! У королевы Англии, от Ваших новых лазеров и гиперзвуковых ракет болит голова!
— Передайте Ее Величеству, что я на секс с ней не претендую.

100% условие развода, это когда супружеский долг превысил долг коммунальный

Хазарский пан сурово молвил
«Газпрому» — Заплатите мзду!
Ему ответили дословно,
Что рифма здесь запрещена.

— Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!

В новый 1972 год по коридорам МИДа идет министр иностранных дел СССР Андрей Андреевич Громыко. Навстречу молодой человек.
— Стой! Ты кто такой?
— Выпускник МГИМО, первый день на работе в МИДе.
— Слушай, салага, тут такое дело. У американцев появился какой-то Трамп, который переехал на Манхеттен и заявил о своих амбициях, как будущего президента США. Он, там, чего-то строит. и вышел в 10 крупных бизнесменов США. Надо составить поздравительную телеграмму от МИДа. А никого нет — празднуют пацаны. Только ты, да я. Короче, составь телеграмму и принеси мне на подпись, через час.
— Понял.
Спустя 40 минут:
— Андрей Андреевич, готово!
Громыко читает, а затем внимательно смотрит на молодого человека:
Ну, что сказать, для начинающего прекрасно. Грамматику подтяни! «Нахрен» пишется раздельно, «по хрен» вместе, а «барыга пиндосовский» напиши с большой буквы, все-таки претендент на кресло в Белом Доме. Тебя как зовут, парень?
— Серега… Лавров!

Выбрали президента для США, выберем и для России. С нашими то возможностями!