Место для рекламы

Расскажу от первого лица. Мне эту историю рассказал один знакомый. Мож он где-то вычитал. Но он говорит что это было с ним. Вобщем познакомился с одной замечательной дамой в чате по интернету, но она жила в соседнем городе. Решил съездить к ней в гости. Предупредил ее, что бы я не был неожиданностью и поехал. Приехал встретились, девушка прикрасная, глаз не оторвать. Я даже и не надеялся что она меня позовет к себе домой. Поэтому остановился у своего знакомого. И вот, после прогулке по городу, я провожаю ее до дому. И когда мы подходили к ее дому, она сказала долгожданные слова: «может зайдеш ко мне?». Я разволновался, но выдавил из себя ДА. Зашли к ней домой. Обычная, ухоженная 2х комнатная квартира, на первом этаже, без балкона. А я по натуре человек стеснительный. Встал у порога жду когда приглосят. Ну она естественно предложила пройти. Я снял обувь, прошли с ней в кухню, выпили вина. Сразу видно, что она меня ждала, вино купила, значит будет секс, подумал я. Затем мы поцеловались. Это было здорово, сердце вырывалось из груди, у меня аж встал. Потом она сказала: «а ведь тебя ждала, даже диван разложала и пастелила, проходи в комнату, я сейчас приду», а сама пошла в ванную. Меня затресло как бешеного. Я прошел в комнату, было темно, свет был отключен, а включить постеснялся. И от всех этих нервов, я захотел в туалет, по большому. А во многих квартирах, туалет и ванная совмещенны. Бывает такое что аж живот начинает колоть. Я пукнул один раз. Захотелось еще. Когда же она выйдет из ванной! Чувствую лезет какуля. Я не придумал не чего лучше, чем взять газетку с телевизора постелить на пол и какнуть. А че, в комнате темно, я быстро выдовлю одну какульку и вместе с газеткой в форточку. Так и сделал. Слышу она еще плескается. Вздохнул с облегчением и чую что в квартире пахнет. Я взял, нащупал какойто бутылёк на стенке, открыл, понюхал, вроде чем-то пахнет. И распилскал его везде по комнате и на себя. Сел, жду. Слышу, выходит. Я сижу довольный, надо жестакую операцию проделал и незаметно. Она заходит в комнату, говорит: «а что свет не включаешь?» и включает свет. Картина. Я сижу на диване весь в зелёнке, вся комната в зелёнке, стены, телевизор все в зелёнке. А в форточке где стояла сетка от комаров, мая какуля. От позора я быстро собрал вещи и выбежал из квартиры. И бежал весь зеленый по городу до моего знакомого. Надо же было так опозориться

Опубликовала    27 июл 2011
0 комментариев

Похожие цитаты

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают
- А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
- Возле юрты привяжу.
- Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
- Я в юрте привяжу.
- Да у вас в юрте холодно.
- Я её возле костра привяжу.
- Но она огня боится.
- Тогда положу её между собой и женой, пусть греется.
- Да она же воняет.
- Ничего, я привык и коза привыкнет!!!
- ???

Опубликовал  пиктограмма мужчиныАngel555  12 мая 2011

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнна БУ  28 июн 2013

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:

Опубликовала  пиктограмма женщиныНата-Натуся  27 мар 2012

Возвращается мужик из командировки. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Мужик за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»: — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!)))))))))

Опубликовала  пиктограмма женщиныDara1984  22 июн 2011

Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка.каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Опубликовала  пиктограмма женщиныБлОнДиНоЧкА  28 мар 2011