1.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не — было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

2.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

3.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

4.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

5.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

6.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

7.
Ее спрашивают- «Как Ваши дела?»
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

8.
Раневская говорила-«Моя любимая болезнь-чесотка:почесал и еще хочется. А самая нелюбимая- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать»,

9.
Раневскую спросили-«Что такое облысение?».
-Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

10.
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

11.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

12.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», -- достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

13.
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

14.
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. «Зачем?» — поразились друзья. «Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».

15.
Когда Ф. Г. Раневская была в уже очень преклонном возрасте и готовилась к спектаклю в перерыве репетиции пошла в буфет. А туда в первый раз завезли парниковые огурцы (толстые и длинные такие), она купила огурец и принесла его на сцену, протягивая его своей партнерше такой же пожилой актрисе сказала «Люся, смотри, что я тебе купила! Хочешь ешь го хочешь живи с ним!»

16.
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!