Вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

Муж пришел с работы. Я открыла дверь в черном кожаном белье, сексуальных чулках и маске.
Он посмотрел и спросил:"Пожрать есть чего, Бэтмен?"

Вчера впервые ходила на охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.

Утром — кофе «Турбослим», вечером — чай «турбослим», а ночью борщ — хренбысним…

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и кролик. Их пример лишний раз доказывает, что
дружба будет гораздо прочнее, если хотя-бы у одного есть что пожрать.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе — никогда не попадайтесь
ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать!

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод, мерзавец, самовлюбленный лжец и сволочь —. Ну как тут бабе устоять?

Я не умею притворяться, что мне всё равно. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают меня с потрохами.

-Может поужинаем когда-нибудь? - Мне вообще-то каждый день ужинать хочется!

Утро начинается не с кофе! Утро начинается с мысли:"Надо было лечь пораньше."

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но попа и живот видимо не в курсе.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне постирай, приготовь, помой посуду.

Самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.

У каждой крыши свой стиль езды… Всё зависит от таракана за рулем.

-Я не не умею красить глаза подводкой. — Я под водкой тоже мало что умею делать!

Нарисовал себе усы. А все женщины на работе с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?!

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные: те демпингуют!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — попа не твоя.»

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Тараканы в голове — еще пол-беды. Беда — когда их белочка выгонять начинает.

Чашка утреннего депрессо.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми,
которые ни чего не могут для тебя сделать.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС,
а стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того ни другого.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины,
значит у вас со словом «много» что-то не так.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё! Не стой на пороге, холодно!

Некоторые люди — как облака. Как свалят — так сразу такой отличный денёк!

Молчание и улыбка — два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих
проблем, молчание-же помогает их избежать.

У каждой женщины есть проблема — кого больше ненавидеть:
нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Когда человек подходит к другому человеку со словами:
«Это конечно не моё дело, …» — то он как правило в этом не ошибается.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

По поводу равноправия полов… Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется…
Лишь-бы это было вкусно.

Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет
на дно — попробуйте сделать его поговнистей.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Свинья увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.

2003: Не знакомься в интернете. Не садись к случайным людям в машину.
2016: Вызываю через интернет случайного незнакомого водителя.

Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу.
Ну кто-же знал, что в этой палате все такие мнительные!

Когда говорят:"Раз в год и палка стреляет" я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
«Зашибись, блин!» — сказал четвертый сын.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо!
Особенно если лег спать один!

— Скажите, как вступить в вашу организацию? -Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
-Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… - Я летел к тебе пулей! -Тебя видели в баре! -Рикошет.

Жена мужу: «Мама приезжает в 5 утра 22 июня.» Муж, задумчиво:"Прям как 1941-м"…

У природы нет плохой погоды, каждая погода — благодать,
но когда плюс десять, да в июне — это начинает напрягать.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.

Все мои проблемы — от отсутствия веры! Просто я каждый раз не верю,
что люди могут быть такими сволочами, а они бац — и могут!

Самое обидное попадание в Ад: Споткнуться на пороге РАЯ и по привычке сказать:"Бл%дь!"

Полный список вещей, которые хорошо смотрятся с леопардовым узором: 1.Леопарды.