— Скажите потерпевшая,
где у Вас были спрятаны деньги???
— В бюстгальтере!
— Почему же Вы не кричали, когда обвиняемый засунул туда руку???
— Ну я думала, что он с добрыми намерениями…)))

Лежит мужик отдыхает,
а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— А Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
— А вдруг война, а я уставший…)))

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него тёплые!
Я и спрашиваю: «Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?» .)))

Подруга говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядется.
— Да? У моего тоже слабое зрение…)))

В троллейбусе: — Ой блин!!! Девушка, уберите локоть! — Это не локоть… Это попа… — Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!