Юмор черный

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад…
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает…
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго… Ну ты там того. не парься особо…

Проплывает теплоход где-то в океане мимо острова, на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

— Дочка, по-моему, Петя к тебе не ровно дышит!
— Мама, Петя — астматик…

— Он меня разлюбил!
— А ты? Ты его разлюбила?
— Я его. разрубила!

В аптеке мне напоследок сказали- приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

это всё не сказки
это всё не миф
у меня с рожденья
бессимптомный тиф

бессимптомно слеп я
бессимптомно глух
только и остался
бессимптомный нюх

но с меня налоги
до сих пор дерут
хоть я больше года
бессимптомный труп

Заболел вождь австралийских аборигенов. Пришли они к шаману, жалуются — бумерангом вождя в лоб ударило — глаза в разные стороны разъехались. Шаман советует: «Положите ему яйцо на переносицу, глаза на место вернутся!» Через день приходят индейцы, плачут, — умер вождь! Шаман удивляется, мол, чего, случай- то не смертельный вроде! Индейцы говорят: «До пупка яйца кое-как дотянули, хоть и орал сильно, а, дальше, — всё! Не выдержал, помер!»

— А для меня всегда был авторитетом «чёрный пояс» моего отца!
— По карате?
— …, по ж*пе!))

Погода стоит замечательная: легкий октябрьский ветерок колышет за окном арматуру…
Иногда мимо пролетают листья, птицы и дети до восьми лет…)))