— Девушка, ты — супер! Пухлая, щечки объемные, кончик носа мягкий. На носик тебе можно нажимать как на кнопочку. И палец в щечку засунуть можно!
— Молодой человек, а ты сначала спроси, можно ли познакомиться, а потом уже пальцем в щёчку тычь!
— Девушка, а ты скажи ему «Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич!» — посоветовали пассажиры.
— Да пусть тычет, мне что, жалко, что ль? Просто разрешение сначала надо спрашивать!

— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками! — сказали по громкоговорителю.
— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
Я закрыл окно и зашторил шторы, но из окна все-равно доносилось:
— Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
А я так и не понял, зачем нужно такое странное предупреждение…

Департамент речевых игр по изучению абсурда НКО «Институт языка «Чёрточка» занимается анализом, наблюдением самонаблюдением, интуицией и здравым смыслом абсурда и абсурдом здравого смысла! Наш девиз: организация здравого смысла! Как говорил Витгентштейн, границы моего языка означают границы моего мира, а поэт-абсурдист — этот тот, кто не знает, что такое поэт и что такое абсурд, и мы не будем объяснять понятие абсурда, чтобы не расширять правильные границы языка не правильными примерами и лжетол…
… показать весь текст …

— Время не подскажите?
— А если у меня часы отстают, и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий?
— Ок, без претензий!
— Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!
Прохожий удивлённо поднял брови и удалился.
— Ну вот и этот куда-то спешит… Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! — крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды.
— Упс! Наконец-то они показали верное время.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А если я с тобой познакомлюсь, ты что?
— Я что?
— Да, ты что?
— А что?
— А ты что?
— А что я, я ничто!
— А я что-то, и не надо со мной знакомиться, если ты ничто!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а у меня в юбке дырка, нельзя!
— Девушка, а с другой стороны!
— Молодой человек, а с другой стороны — тоже дырка!
— Девушка, а по фиг… у мя на ширинке давно уже пуговиц нет!
Вариант 2.
— Девушка, а можно с Вами не знакомиться?
— Молодой человек, что же сразу вы отступаете?
— Девушка, а можно все-же познакомиться?
— Молодой человек, я и юбку сниму, если надо… Клавка я, Клавка — из Калининграда!!!

Я смотрел в ее лицо,
Но она повернулась задом,
Я смотрел ей в зад,
А она послала мне смс,
Что в зад смотреть не прилично.
А мобильный телефон
Ей ответил большим пробелом,
А она написала,
Что пробелы слать —
Это не дело!

— Девчонки, кто хочет трахаться? — кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.
— У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? — крикнула девчонка на всю станцию метро.
Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.
Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», — подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Что? Хочешь куклу? А я живая!
— Девушка, а как в этом удостовериться?
— Могу укусить тебя за нос, я такая!
— Девушка, куклы тоже кусаются!
— Тогда укусите меня, я горячая!
— Девушка, куклы тоже горячие!
— Ладно, я кукла, знакомьтесь, уговорили!
И жили они долго и без комплексов.

Не лезьте носом в масло, господа!
Не тритесь там, где жирно толку без.
Когда нос в дырку влез,
Но и когда, ты понял,
Что лезть в щели толк исчез.

— Ы?
— А!
— Ы?
— А!
— Ы?
— А!
— Ыыыыыыыы?
— Аааааааааааа!
— Ыа, Ыа, Ыа, Ыа!
— Аы, Аы, Аы, Аы!
— ЫыыыыАааааааа!
— АааааааЫыыыыы!
— Ыа, ыа, ыа, ыа, ыа!
— Аы, аы, аы, аы, аы!

Когда организм, который ты нарисовал, подписал рисунок «Я человек».

— Девушка, а Вы не могли бы мне посоветовать, как не знакомиться?
— Молодой человек, так много способов не знакомиться, но я Вам посоветую самый лучший!
— Какой?
— Съешьте девушку глазами и Вам уже не с кем будет знакомиться!
(Молодой человек съедает девушку глазами).
На следующий день во всех поездах метрополитена машинисты объявляли:
— Осторожно, по вагонам ходит молодой человек, который ест девушек глазами!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Если Вас не смутит моё имя!
— А как Вас зовут?
— Надояскота!
— Скотанадоя?
— Типа того, только наоборот!
— Ааааа. Нет, извините, девушка, я не дояр!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— За что агитируешь? Что, призываешь всех к разврату? Ты что, даешь мне установку на разврат?
— Нет, девушка, я просто хочу Вам свой стих почитать?
— Ааааа! Ну тогда знакомься с бабушками! Бабушки любят, когда им стихи читают! Ыыыыыы!
— Ааааааа!

Во мне есть архетип кота, пса и шута,
Но душу победила пустота,
Во мне есть архетип ребенка и шута,
Но в зеркале я сволота,
Во мне есть чернота, но есть и красота,
Но в зеркале — сплошная кривота!

— Я убил человека.
— А что это за книга? Какого она объема? Что это за человек? Мы не рассматриваем незаконченные рукописи, потому что авторы ничего не объясняют.
— А это я писал подражание «Преступлению и наказанию» Достоевского.
— Ааааа! А мне сказали, что ты маньяк! А ты хоть знаешь, кто такие маньяки?
— Знаю!
— Да ничего ты не знаешь! Маньяк — это тот, кто убивает девушек! А ты же в метро с девушками знакомишься?
— А все знакомятся!
— А зачем написал: Я убил человека!
— Да я же говорю, это не я, это Раскольников, я первую строчку романа написал.
— А мне сказали ребята, что ты маньяк!
— А что это ты сплетни повторяешь! Ты редактор или сплетник?
— Ну ладно, помогу тебе написать книжку, но у меня есть подозрение, что ты не только писатель, но еще и маньяк. И то и то.
— Ну подозревай, подозревай! Давай книжку писать.
И мы написали план будущей книги. Но дальше планирования дело не зашло. Оказалось, что это не редактор, а следователь.

— Я убил человека.
— А, я понимаю! Это спрессованный роман.
— Да, по Достоевскому, как Раскольников, первая строчка шедевра.
— А ты попробуй эту строчку распрессуй на семьсот страниц.
— Попробую!
— Можешь и не начинать! Первой строчки достаточно для нобелевки!
— А кто меня номинирует?
— Я!
И редактор отвел меня в милицию. Пришлось доказывать, что человека убил Раскольников.

— Я убил человека.
— Меня трясло после этой Вашей строчки. Главное — реалистично и страшно! — восхитился редактор.
— Ой, Вы знаете, я, наверное, поспешил. Это идея Достоевского, плагиат, по Раскольникову.
— Как? Это должен быть Ваш личный жизненный опыт. Вы разве не скрываетесь от милиции?
— Нет, я только писатель.
— Но если у Вас нет личного жизненного опыта, молодой человек, писатель из Вас не получится! А я-то думал. Вы меня разочаровали! — огорчился редактор.
— Значит Вас не устраивает, что я не на самом деле убил человека? — засмеялся я.
— Молодой человек, литература — вещь сложная. Вот будете постарше, все поймете! — сказал редактор и отказался со мной сотрудничать.

Жил да был Заврик. Все были динозавриками, а он просто Заврик.
— А как стать динозавриком? — спрашивал он у сказочника.
— Никак, — говорил сказочник.
Но Заврик ему не верил и снова спрашивал, спрашивал спрашивал, но так и оставался Завриком.
— А ты купи обостренцы ситуации! — посоветовала ему девочка.
— Точно! Чтобы решить ситуацию, надо ее обострить! — решил Заврик и пошел искать обостренцы ситуации. Но они нигде не продавались, их просто не существовало, потому что такую глупую ситуацию не обострить.
Так Заврик и остался Завриком, а динозавриком так и не стал.