Я тыкал кота носом в смысл жизни.
Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.
Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.
Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.
Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.
Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.
— А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.
И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.
И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми…

— Я убил человека, — написал я первую строчку романа.
Бета-ридеры подарили мне топор и сказали, что надо убить на чистовую.
— Достоевский бы одобрил, ты же ему подражал? — засмеялся бета-редактор.
Я взял топор и пошел искать альфа-редактора.

Жили были две девочки.
Лояльная и не лояльная.
— А что такое лояльная? — спросил у девочки сказочник.
— Не знаю! — ответили девочки.
И сказочник пошел в группу поддержки узнавать, что такое «лояльный», но… группы поддержки давно не существовало, ведь сказок не бывает.
Сказочник пожал плечами и так и оставил недописанной сказку про двух девочек, лояльную и не лояльную.

Я шел на свидание, думая, что оно не первое, а я знал ее всю жизнь. Она была такого типа, как Алиса Селезнева из Гостьи из Будущего, я знал ее из сказок, она была похожа на Красную Шапочку. У нее было типично игрушечное лицо. Она была пухленькая, забавненькая и пушистенькая, как забавная зверюшка. Я стал фантазировать, как она будет кукситься, а я буду строить из нее забавные мордочки.
Вдруг пошел сильный ливень с грозой. Бешеный дождь сорвал свидание. Я вернулся домой.
Я ей позвонил, она сказала, что я все еще стою под дождем и жду тебя. Я не знал, что ответить. Она тоже молчала. Потом положила трубку. Я побежал на то место, где она стояла и ждала, но ее уже не было. Вместо нее была моя мокрота, я даже забыл зонтик дома. Я был весь мокрый до трусов. Абсолютно весь мокрый. Так я с ней и не встретился никогда. Я не знал, как после этого позвать ее на встречу вновь и уже больше никогда не позвал. И она меня тоже.

Не найдено ни одного изображения по запросу:
Я — концептуализация
Рекомендации:
• Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
• Попробуйте использовать другие ключевые слова.
• Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
• Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.
Главврач сказал, что бумагу больше не даст! Надеюсь, он не про туалетную.
А может, надо в Марсианском интернете поискать?
И тут из межгалактической милиции пришло письмо: — Переформулируйте запрос!

— Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, — говорил мне учитель. — И никогда не делай откат!
— А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! — пошутил я.
— Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! — сказал учитель.
— Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, — сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

Переориентированная собака
Мяукала с кошками.
Переориентированная кошка
Лаяла с собаками.
А переориентированный человек
Читал Достоевского
И думал:
— Я тоже имею право на банан!
— Тебе бы Пришвина почитать,
Сказал редактор.
— Это чистая Хокку! -
Сказал критик.
А я стих не дописал!
Потому что идеалы и
… показать весь текст …

— Ласковое слово и кошке приятно! — сказала она.
— Кошечка ты моя, — сказал он ей и сунул руку под юбку.
— Руки убери! — сказала она.
— Так это же и кошке приятно! — возразил он.
— Там кошками пахнет, рука вонять будет! — сказала она.
— Но это же у молодежи любимая тема, — возразил он.
— А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, — сказала она.
— А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? — спросил он.
— А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! — сказала она.
— Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!
— С этого и надо было начинать, — сказала она.

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

— А если сунуть ветку в нос — оно заработает?
— Частично!
— А что куда надо сунуть, чтобы заработало?
— Ничего никуда не суй!
— А что делать?
— Не суй, и всё! Просто не суй!
— Но я же тогда не узнаю, как это работает!

— Девушка, а Вы Пушкина читали?
— А кто это такой? Что-то про пик-ап?
— Да, он дает советы, как познакомиться.
— Ну я так и поняла, Вы Пушкина начитались и теперь знакомитесь!
— Девушка, а Вы Лермонтова читали?
— А это что, тоже пик-апер?
— Да, он дает советы, как познакомиться!
— А Вам что, одного Пушкина мало? Я вижу, Вы зачитались, молодой человек! Не буду с Вами знакомиться! Ыыыыыыы!

— О! Девушка! Я видел Вашу фотографию в мордоальбоме!
— Фи! Фи!
— А что это Вы за зверь?
— Тварь еще та!
— Аааааа!

— Я убил человека.
— Достоевского бы Вам почитать…
— А я его как раз только что и прочитал!
— Аааа. Но Раскольников убил не только старуху.
— Я убил человеков.
— Тогда уж пиши — Я убил человечков.
— Я убил человечков.
Теперь верю! Оплачиваю тебе грант на книгу. Но издательство ищи сам!
(дверь открывается, входит печатный станок с человеческим лицом).
— А мне не нужен печатный станок, я издам книгу в интернете.
(дверь закрывается, выходит печатный станок).
— А откуда печатный станок знает, что у тебя книга готова!
— А это потому что книгу издать дорого, он деньги почуял.
(дверь открывается, опять входит печатный станок, но на этот раз, вместо человеческого лица у него мордочка плюшевой игрушки).
… показать весь текст …

Один раз я влюбилась, а он почему-то решил уйти из зума. Второй раз я влюбилась, а у меня завис скайп, а он решил, что я занесла его в игнор и пропал. В третий раз я влюбилась, а у него отъехал интернет, а потом все контакты перепутались и я его уже не нашла. В четвертый раз я влюбилась и… а впрочем, разве это важно. Я часто влюбляюсь, и всегда какие-нибудь технические неполадки.

Я пишу не нотами,
Я пишу длиннотами.
Застреваю, залипаю,
Циклюсь, вязну,
Клинюсь и
Перечисляю
Всяко-разно.
Буквы, смыслы
Меня дразнят.
Да, а что?
Я классик.
Да, я праздник!

Васе дали слово. Вася слово понюхал, откусил, сплюснул и… выкинул.
— Ты чой-то словами кидаешься? — возмутился народ.
— А слово тухлое! — объяснил Вася
— Кашу словом испортишь! — понял Вася.
— Нет, Вася, слово хорошее! — сказал сказочник. — просто «когда я ем, я глух и нем». И руки надо было помыть перед едой.
Но Вася не верил в сказочников и… больше никогда не добавлял слова в кашу.
А сказочник в следующий раз стал варить кашу только из проверенных слов и перестал давать всем сомнительные сказочные установки.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А о любви не мало песен сложено! Ну спой мне еще одну! Ыыыыыы!
— Девушка, Ай лав ю!
— И что? Это вся песня? А нормальных песен не знаешь? Аааааааа?
— Девушка, я знаю все песни! У меня же Гугл!
— Аааааа! Ну тогда ищи девушек в Гугле, песни надо знать наизусть! Ыыыыы!
— Аааааааааа! Ничего на свете хуже нету, чем искать девчонку по интернету!
— Ыыыыыыыыы!

Я варвар
И мои бунтарские мытарства,
Мои коварные гусарства
Заполонили вонью царство.
Но солидарность я нашел на Марсе.
Жаль, далеко пришлось лететь!
А по пути — хотеть, хотеть, хотеть.

Куда-то делись все поэты.
Лечу на Марс.
Здесь вдохновенья больше нету!
Здесь проморгали всю планету,
Стихи без рифмы пишут,
Стыда нету!
Но говорят,
Поэты есть, есть поэтессы,
Полета нету, есть лишь стрессы.
А, может, кинуться в Венеру?
Я потерял в поэтах Веру!
Лети! Соломку постелить?
Не наливайте ему больше!
Не умеет пить!

— А в каких случаях бывает наказание без преступления? — спросил ученик.
— Если ты с Достоевским согласен, что все во всем виноваты и за все отвечают, — ответил учитель.
— Так Достоевский — это на Земле. А у нас, на Марсе, что, нет объяснения?
— Достоевский — это великий марсианский писатель. А на Земле — Тик-ток — ответил учитель.
— А если я иногда заглядываю в инстаграм? — спросил ученик.
— Марсиане плачут, когда узнают, что у землян есть хвосты и инстаграм, — ответил учитель.
И ученик пошел читать великого марсианского писателя Толстого, которого уже сто лет как не переиздавали на Земле.