Вся проблема людей из разных стран, разных религий, разных национальностей в том, что они концентрируются на том, что их отличает. Надо искать то, что объединяет… Дети, Любовь к земле, Любовь между мужчиной и женщиной, Сохранение планеты… Надо что бы ОБЩЕЕ стало Выше, Главней.

«Как же ты мне надоела! Почему я должен тебя слушать? Почему ты не даёшь мне покоя? Когда же это кончится? Что мне сделать, чтобы ты перестала мне надоедать?» — с такими вопрошающими возгласами обратился сотый раз за день Иван Петрович к дрели соседа, которая уже как третий день не давала ему жить нормальной жизнью холостяка… Когда Петрович поднялся на третий этаж и постучал в дверь, она тут же открылась и перед ним предстала загорелая блондинка с дрелью в руках… На ней была лёгкая просвечивающая маечка и коротенькие шортики. Девушка мило улыбнулась и, видя немой вопросительный знак в глазах соседа снизу, воркующим голоском попросила его потерпеть, пока в её квартире идёт ремонт…
Иван Петрович, онемевший и потрясённый, доплёлся до своей квартиры… Следующие три дня, заслышав звуки дрели, он слушал их благоговея: «Как ты прекрасна! Почему ты не даёшь мне покоя…»

У меня есть мечта! Выйти из дома, пройтись медленным шагом по улочке, где греет солнышко, птички поют. Зайти в оружейный магазинчик, купить дробовичок, потом зайти в магазин купить шоколадку и вернуться домой. Заходя в лифт поехать на этаж выше, позвонить к соседям над головой и РАССТРЕЛЯТЬ ИХ К ЕБЕНЯМ!

А на нерест, к горной речке,
На лосось медведь спешил.
Но так в прошлом том местечке
Уж медведь другой ловил…

— Эй, сосед, — орет наш бурый, —
Место это ведь моё!
Поступил ты очень дурно,
Потерял совсем чутье?!

Ну, а тот ловил тихонько
В речке горной так лосось,
Занят был он работёнкой.
Не смотрел он даже вкось.
… показать весь текст …

Она прожила большую,
интересную соседям жизнь…

С хорошими соседями можно жить даже в раю.

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира — большая и гулкая.

Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до т…
… показать весь текст …

Прежде чем заняться переделками у соседа в саду, посмотрите на свой огород для начала.

ИГОРЬ ГУБЕРМАН — СОСЕДИ ХУ&ВЫЕ
Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас — изумительный,
И только соседи — ху&вые.

ЭДУАРД КУКУЙ
Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи — ху&вые.
Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
Песок золотой, небо чистое,
… показать весь текст …

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
―Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут — опять сосед.
―Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и снова погружается в Гегеля. Через несколько минут — опять сосед.
―Твоя вся оленя в прорубь упала!
Чукча отрывает глаза от книги, выпускает клуб дыма, задумчиво смотрит в окружающую среду и констатирует:
―Тенденция, однако…

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Не велика беда победа, если своя, а не соседа.

Работает со мной один парень — Дима. Хороший, общительный, мы с ним практически стали друзьями. Знаю, что не более как год назад он продал квартиру и приобрел домик в поселке рядом с городом. «К природе как-то ближе, надоело торчать в четырех стенах» — говорил он. В общем, переехал, стал ковырять потихоньку ремонт, пробовать себя в огороде — всё, как у людей. И, что замечательно, — соседи, бабка с дедом, попались хорошие. Если деда практически не было видно, то бабка принимала живое участие прак…
… показать весь текст …

Особой приметой нашей соседки является дверной глазок!

«Жить лучше соседей, сверх неприлично!» — бросила упрёк, в мою сторону, соседка с нашего подъезда.

— У вас люстры хрустальные?
— А что?
— Да, у нас колоратурное сопрано иногда «петуха» пускает.

Суверенитет — лакомое для ревнивых соседей блюдо, которое они время от времени пытаются пробовать на зуб для того лишь, чтобы ограбить, высказав над потерпевшим свой обвинительный приговор за наличие у того собственного достоинства, коим сами не обладают.

Предусмотрительный хозяин сделавший гидроизоляцию в ванной, затопил соседей сверху.