Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…

Время и Память — это, несомненно, врачи.
Время — анестезиолог. Усыпляет. и когда уже кажется, что ничего не чувствуешь… и тут хря-я-я-ясь!!! как полоснет Память-хирург!
…а наркоз то оказывается некачественный был…
…и клятву Гиппократа они не давали…
-К-

Безграничные возможности медицины в непризнании границ разума.

Настоящий врач понимает, сколь мало ему известно из сведений науки и о строении человеческого организма. А фельдшер полагает, что он знает всё.

Что-то надоели мне вопли про то, что официальная медицина это грубо, химия, ненатурально и что люди мрут исключительно из-за врачей-убийц. Вот мол раньше, при Гиппократе и Авиценне, врачи были что надо, лекарства получали исключительно от матушки-Природы, все жили до ста лет и умирали исключительно здоровыми.

Давайте представим себе врача-олицетворение 20 века. Ну, для ровного счета, с горбушкой 19-го. Такой единый образ, включивший все прорывы и провалы, гениальные и безумные идеи, сделавший м…
… показать весь текст …

Лет двадцать, двадцать пять назад, сейчас уже точно не помню, ездили мы бригадой врачей, на углублённые медицинские осмотры населения, в отдалённые районы Архангельской губернии.
Работали с утра до позднего вечера. Трудовые будни давно уже подзабылись, а вот смешные рабочие моменты помнятся до сих пор.
О некоторых сейчас вам и расскажу в рубрике: «Медицинские курьёзы северной глубинки»
В арсенале врача гинеколога был крутой, по тем временам, аппарат УЗИ с высокоинформационным влагалищным датчико…
… показать весь текст …

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?

Много интересных случаев было в моей медицинской практике, за тридцать с лишним лет работы, ЛОР — врачем в Архангельской области. Вспомнился один из них. Лето на Севере хоть и короткое, но жаркое. В один из июльских жарких солнечных деньков, приехали ко мне на прием, из деревенской глубинки, отец с сыном. Мальчик перекупался до посинения в реке и заболело ухо. Посмотрел его и назначил лечение, а вот у папы, после испития холодного пивка, заболело горло и пропал полностью голос, в течении двух недель. Начал объяснять родителю, что у него затянутый гнойный ларингит и лечение лучше проходить в условиях ЛОР — стационара, где-то около десяти дней, с обязательным голосовым режимом молчания. И тут к всеобщему удивлению, все время молчавший шкет, выдал перл: да лучше бы мамка онемела, папка то и так молчит, на месяц бы её в больницу полечить, чтобы по тише орала. Хоть стой, хоть падай — вот те и сыновья любовь.)))

Мой друг работает на скорой.
Сто двенадцать и сто три…
Хоть днём, хоть ночью без повтора
Ты эти цифры набери.
Тебе ответят. Он примчится,
Свою укладку развернет,
Лекарств тебе десяток шприцев
Нежалеючи вольёт.
Поставит смело зонд в желудок
И даже снимет ЭКГ.
Таких, как ты, в течение суток
Обслужит, может, сотни две.
Собьёт тебе температуру
Или от судорог спасет,
… показать весь текст …

— Что такое «трансбуккально»?! Почему
нельзя было сразу написать по-русски?!
— Потому что «за щёку» пациентка
может неправильно понять.

Самые большие долгожители на планете, знаете кто? Японские жители Хиросимы и Нагасаки, пережившие атомный взрыв, они дольше всех живут. По очень простой причине — у них отличная диспансеризация, и больше ничего. Они все расписались, что ежегодно ходят на осмотр, им хороший рентген желудка делают раз в год, я эти снимки видел, я там был, поэтому запущенных раков у них не бывает, гипертонию там лечат, а поскольку они ещё завещают свой труп для научного исследования, то будьте спокойны, там полный порядок с медициной. И они живут на 1,5−2 года больше основного японского контингента, который живёт на 15 лет дольше нас с вами, или даже немножко ещё больше. Вот, что такое диспансеризация.

Лежишь такой в больничке в палате. Нах никому не нужен. Ни души в коридоре. Ори хоть оборись, сестру зовя или доктора. А потом по зомбовизору вдруг сериал «Склифосовский». И в нем по коридорам толпами мечутся и доктора, и сестры! И сразу мысль: «Так вон они где все. На съемках!»
&

У каждого врача свое мнение — на болезнь… свою, либо чужую.

Про «врачей-авантюристов»

Черт… Было больно, тошнило, было трудно дышать, на глаза текла кровь, вся рубашка была насквозь в крови…

Врач скорой четко, громко, по буквам спрашивал: «Аллергия есть? Ты меня слышишь? На меня смотри!»

Он пытался на меня натянуть корсет (шину какую-то на шею и грудь). Стало еще больнее. Я дёрнулся от боли. Ещё один врач взял меня за здоровую руку и придавил, чтобы я не дёргался, второй затянул шину.

Ехали долго, как мне казалось, потом сказали — 20 минут, для то…
… показать весь текст …

Случай этот произошёл, где-то в конце 90-х, на заре моей работы в реанимации.
Поступает к нам девушка с признаками отравления: жить, типа, надоело, вот, и решила наглотаться таблеток. А выпила она Триквилар и Ремантадин.
Тем, кто не знает, поясню: Триквилар относится к препаратам для предупреждения беременности, т. е. противозачаточным средствам, а Ремантадин назначают для профилактики и лечения гриппа и острых вирусных респираторных заболеваний в период эпидемии …
Вот, лежит она, горемычная, после промывки желудка, смерть лютую ждёт (а жить то уже хочется!) и орёт так, аж, душа вздрагивает: «Доктор! Что ж теперь со мной будет!»
… Слушали мы, слушали, успокаивали, как могли … А она только себя и слышит …
Ну, на очередном подобном вопле не выдержала душа поэта, т. е. доктора, возьми он и ляпни: «Да, ничё с тобой не будет! … Год не забеременеешь и гриппом не заболеешь!»

… Занавес. Мы в судорожных порывах сдержать смех …

* * *
глеб то просыпался
от нашатыря
то от восклицаний
мы его теря
© iLTi

* * *
вам мечтать не вредно
говорят врачи
прочитав анализ
крови и мочи
© valnaya
… показать весь текст …

Прочитав большую медицинскую энциклопедию, тётя Фира получила звание: Доктор дилетанских наук.

Экзамен в мединституте. Молодой препод
спрашивает у студентки: — Что у меня 12 см? -
Хи-хи-хи. -Иди, неуд! Вторая — та же история.
Третья: — Двенадцатиперстная кишка. -
Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что
хи-хи у меня 25 см!