Еврейский анекдот

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой»…

Перед сном Цецилия Львовна вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось…

— Соломон Израилевич, рыбу-фиш хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете… Значит так оно вам надо!

— Сема, мне иногда бывает так хреново, что я не знаю, то ли 03 вызывать, то ли 05 открывать…

Мужик продает дачу на Фонтане. Приходит покупатель, осматривается:
— И это вы называете «приличным участоком под застройку»? Да в нем же десять шагов в…
… показать весь текст …

Два еврея одновременно нашли медную монетy…
Так появилась проволока.

Как водится, начать надо со старого еврейского анекдота.

На рынке встречаются два бедных еврея: Абрам и Яков. Яков улыбчив и мурлычет себе под нос «Хава нагила»:

— Абрам, и как ваше ничего?

— Совершенно ничего, Яша. Но вот вы подозрительно румяны, а ваша улыбка выдает, шо к вам совершенно незаслуженно зашла удача!

— Нет, нет, Абрам! С тех пор, как вы забыли сделать мне предоплату за ведро яблок, удача обходит меня стороной!

— Но я таки волнуюсь за вас, Яша…

— Не волнуйтесь, просто я залез…
… показать весь текст …

Евpей из Израиля сьездил в Россию, веpнулся — чуть не плачет.
Жена с pасспpосами: в чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы — я подумал:
Если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, и разбогатею, а если они умиpают — наживусь на гpобах… и что ты думаешь!
Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 613 заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.

Дружба народов в Интернете,
когда на русскоязычном сайте
армянин ставит плюс
азербайджанцу
за еврейский анекдот.

1.
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет ещё.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
2.
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Шапиро.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.
3.
… показать весь текст …

Еврейский анекдот — тайное оружие сионизма!

В галицийском местечке еврей в лапсердаке толкает перед собой тележку с мороженым, а на ней написано: «Евреям мороженого не продаю». Возмущенные горожане тащат его к раввину.
— Что ты, почтеннейший, — спрашивает раввин, — в антисемиты, что-ли, подался? Почему не продаешь мороженого евреям?
— А вы, ребе, пробовали это мороженое?