Водитель

Разговаривают два друга:
— Прикинь, я на работу устроился!
— Да? А кем?
— Водителем! Зарплата хорошая, льготы, два месяца отпуск. Только девушки, как узнают, кем работаю, игнорируют!
— А чё водишь-то?
— Хороводы…

Матерый гаишник выводит группу молодых гаишников-курсантов на шоссе для обучения:
— Запомните, братья, в нашем нелегком сказочном деле главное поверить, что вы — маг! Ваша волшебная полосатая палочка способна творить чудеса, повелевать чужими умами и сознанием людей!
Гаишник подход к шоссе, достает свой полосатый жезл и улыбаясь широкой улыбкой хитрющей лисы, сделав виртуозную театральную паузу, тихо произносит:
— А теперь… МАГИЯ!

забор для раисы помехой не стал
лендкрузер дымит догорая
теперь тебе точно откроют врата
рая

Едет водитель, а ему навстречу гаишник.
— Почему без номеров ездим?
— А я на память знаю.
&

Водитель крутой иномарки
любил разбазаривать марки.
Любой был «кирпич» не преграда.
В восторге полиция. Рада
водителю той иномарки.

Гаишник водителю: - Вы видели знак «40»? - Да… - А почему ехали на 500 рублей быстрее?

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

Вот вы говорите:"Купил зеркалку — фотограф". Да у нас половина населения считает: «Купил машину — водитель»!

Если женщина — хороший водитель, то это уже не женщина.

В моей машине все живут по принципу «водитель выбирает музыку — пассажир помалкивает в тряпочку».