Бутылка

-Фима, я угощаю!
-Тогда мне — коньяк!
-Бутылку?
-Две!

У лукоморья дуб срубили.
Кота на мясо порубили…"
Русалку в бочке засолили,
чтоб огурцы вкуснее были.
Там на неведомых дорожках
верблюды пляшут в босоножках
Там тридцать три богатыря
в помойке ищут три рубля,
А ихний дядька Черномор
уже давно полтинник спёр

Ёлки-палки, лес густой,
Ходит Сашка холостой.
Если Сашка женится,
… показать весь текст …

Брат, а не мог бы в бутылке хоть чуть оставить газировки?

БУТЫЛКУ изобрели мужчины, а ПРОБКУ — женщины.

Говорят, ТАМПОНЫ придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала ШТОПОР!

Скрытый симптом начинающегося алкоголизма — первая бутылка пьётся со всеми, вторая без никто.

Так ни разу не нашла свое имя на бутылке с кока-колой, теперь пью только пиво.

Сидит Нептун, то есть Посейдон.
10 бутылок водки поглаживает руками.
Серьёзный чёрт. Думает, с кем накатить?
Плывёт французское судно. О, люди пьющие, моё.
Потопил судно, а одного под мышку.
Говорит: У меня 10 бутылок горящей смеси.
Сколько выпьешь?
Ну, 5, а при хорошей закуси из морского дна, мол, омары и прочее, то 7.
У меня 10 дочерей. Сколько освоишь?
Ну, 5, а под виагрой 7. Хотя виагра с алкоголем не вяжется. Под силденафилом вставлю и восьмой.
Не, ты меня не устраиваешь, утопил.
Месяц прох…
… показать весь текст …

— Разбить?
— Разбить.
— Пол-литра?
— Пол-литра!
— Вдребезги?
— Ну конечно вдребезги!
— Да я тебя!..