Атеистический юмор

Из официяльного Ватикана сообщают, шо в следующий раз при выборе Римского родителя «нумер один» из трубы Сикстинской капеллы будет идти дым всех цветов радуги.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью её ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

Мне как-то очень трудно стало … держаться от греха подальше.

Умер жрец, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение… Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как… Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы. Да ты хоть Менделя почитай!
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение… Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Ветхом завете же написано про семь дней, про сотворение человека из глины…
— А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму (*), РНК, ДНК, наследственность и естественный отбор?

я опустился на колени
и в голове зажглись слова
молитесь вам ответит первый
освободившийся господь

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина „равно“ Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что:
Истина «равно»: Жизнь — Бог,
и
Бог «равно»: Жизнь — Истина.
Учите математику, скрепоносцы!

Только благодаря Интернету. Предположим Бог (деликатно опускаем момент есть он или нет. Каждый решает это вопрос сам) создает аккаунт в одной из социальных сетей. Да в том же ФСБуке.
И делает только один пост: «Теперь можно обращаться ко мне напрямую. Провайдеры больше не нужны».)

оксана в прорубь окунулась
чтоб укрепить иммунитет,
а заодно окрепла жопа
и стали твёрдыми соски