Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Опубликовала  Ната-Натуся   13 декабря 2014 1 комментарий

НЕМНОГО ЮМОРА со СМЫСЛОМ:
У братьев — близнецов день рождения.
Брату — пессимисту под кроватку положили «Лего»,
а брату — оптимисту — красиво упакованный конский навоз.
Утром просыпаются. Пессимист ноет:
— Ну вот, опять «Лего»! Теперь два месяца собирать…
Брат-оптимист, радостно:
— А ко мне ночью лошадка приходила! Жива-а-ая!!!

Опубликовала  LARISSA   15 марта 2012 32 комментария

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

Опубликовала  Ната-Натуся   23 апреля 2013 Добавить комментарий

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Опубликовала  Лайма   12 ноября 2014 1 комментарий

Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка…)

(Rina_M)

© Copyright: Рина Милорадова, 2013 Свидетельство о публикации №213051300771

© Rina_M 1071
Опубликовала  Rina_M   13 мая 2013 45 комментариев

Вот это точно, что сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала…

Опубликовала  maragogyppe   30 апреля 2012 17 комментариев

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Опубликовала  Василиска Мудрёная   10 января 2013 3 комментария

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Нооо, рашн водка!

Опубликовала  Лайма   22 июля 2014 2 комментария

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Опубликовал  vetos74   06 мая 2013 7 комментариев

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…)))

Опубликовал  SkyJoker   29 декабря 2012 4 комментария

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Опубликовала  Лайма   08 декабря 2014 Добавить комментарий

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку.

Опубликовал  MGW   08 июня 2012 2 комментария

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Опубликовал  vetos74   19 марта 2013 Добавить комментарий

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»

Опубликовала  Лайма   02 декабря 2015 13 комментариев

Гражданка, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком…

Опубликовала  Наталья Разумеева   05 декабря 2012 Добавить комментарий

Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

Опубликовала  Лайма   19 февраля 2016 7 комментариев

Трое новых русских сидят рыбачат Вдруг, неожиданно вылавливают золотую рыбку. Та им говорит: «мол по желанию вам каждому.»
Первый:
Меня вот гаишники замучили останавливать. Дай мне пару мешков баксов в сотках, чтоб откупаться.
Сделано.
Второй:
Меня достали мыши в доме, помоги
Вот я тебе дам маленького мышонка, ты его приниси в дом, а он всех мышей съест и сам сдохнет.
Третий:
А меня тараканы задолбали совсем. Помоги.
Вот тебе маленький тараканчик. Ты его домой принеси, он всех твоих тараканов съест и сам сдохнет.
Тут первый:
нах мне тогда твои деньги? Дай мне лучше маленького гаишника

Опубликовал  ФМ84   20 июля 2012 12 комментариев

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

— Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…

— Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

— Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

— Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» — и закрыл дверь туалета…

Опубликовала  maragogyppe   11 июня 2012 3 комментария

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я! На коне белом)))

Опубликовала  Вилочка   23 июня 2013 51 комментарий

Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?» Та спрашивает: «Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она: «А, да, работает.» Он: «А вода нормально циркулирует?» Она: «Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она: «Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.» Она: «А чё, жопу мыть не будете?»…

Опубликовала  Трям - Трям   26 октября 2012 3 комментария