Анекдот из жизни

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу.
Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят.
Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим… Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа.
Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались.
Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели?! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали?!

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь спереть, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью «Трахун»…

Похороны электрика. Голос из толпы: - Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят …

— Элен, ты куришь?
— Да с того времени, как муж вернулся с командировки и нашел в пепельнице окурки…

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз…
… показать весь текст …

Заходит бабулька в автобус, и к малому — «уступи место внучек, у меня ноги болят, я в твоем возрасте всегда уступала». Мелкий отвечает — «потому и болят»

Не вру, честное аффтарское!
Лето. Раннее утро. С улицы слышны голоса.
Подвыпившие пацаны увидели на балконе девушку.
— Эй, красавица, давай познакомимся? Ты прям как принцесса в заточении, ща я тебя спасать буду.
С балкона слышится ответный мат девушки с просьбой проваливать. Пацан постоял, почесал в затылке и выдал
— Да ты вееедьмаааа!
И ушли)

— Здравствуйте, мне 30 литров 95-го и 2 пачки «Винстона» синего, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, бл@ть!!, я 30 литров в велосипед себе залью!!!)))))

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ
Плюсы:
Удобно.
Не жарко.
Легко двигаться.
Тело дышит.
Ничего не раздражает.
Минусы:
-Звонок в дверь.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги
и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список начну с его пива.