Лучше уж изоляция, чем заземление! Подборка вирусных анекдотов

https://aftershock.news/?q=node/851706 БЛЕСТЯЩАЯ ЛЕКЦИЯ https://www.youtube.com/watch?v=i_U0_pVY7wU&feature=emb_logo

А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.
Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.
Грета, прости их, ибо не ведали что творят.

«Коронавируса нет!» — сказал пофигист Лёша."Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома…

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…

Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять…

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж

Появился образец одноразового пропуска при карантине. Внешне он один в один похож на пятитысячную купюру и даже снабжён индивидуальным номером и водяными знаками.

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное — чтобы не повылезали дураки с лыжами…

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома…

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
— 2 шт на вынос мусора
— 5 шт на выгул собаки
— 3 шт на посещение магазина
Дорого.»

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет …

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Оказалось, что российский бизнес — самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.

— Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
— Спасибо, она уже нассала на пол

Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.

Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.

Приказ господина ПеЖе: «Всем пацакам надеть намордники и радоваться!».
— А ты чего не радуешься?! Приказа не слышал…
— Дык, у меня и намордника-то нету. А в аптеке закончились.

— Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
— Они поняли, что на карантине готовить придется самим…

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Фраза «У него не все дома…» сейчас звучит как донос.

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум….

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига…

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.

— Дед, расскажи как вы при Путине жили?
— Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
— Круто! А ещё чего?
— Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
— Ну нифига себе! … А ещё?
— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
— Нет, дед, чёт ты заврался…

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

— Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка…
— Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.

После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.((

анекдот
Опубликовал    05 апреля 2020
31 комментарий

Похожие цитаты

МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает, А женщина моет полы, убирает. Мужчина, читая газету, устал И, ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела. И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает. Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает. Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, и…

Опубликовал  Алексей Уткин  26 апреля 2013

Не доводите женщину до слёз

Не доводите женщину до слёз,
Не делайте пустыми обещанья.
Задумайтесь когда — нибудь всерьёз,
Что этим причиняете страданья.

Не говорите грубых — резких слов,
Не наносите сердцу женщин рану.
За то, что они дарят нам любовь.
Которая подобна океану.

Не отпускайте женщину свою,
Не дайте улететь ей птицей в небо.
По чаще говорите, что «Люблю!»
Чтобы слезою мир дождливым не был.

Опубликовал  Есений  07 февраля 2016

Отмежевались друг от друга страны

Такое только в страшном сне приснится:
Отмежевались друг от друга страны —
Коронавирус воссоздал границы
И мир проснулся более, чем странным:
ЧП, ЧП — как будто частоколом
В сознание вбивается тревога,
Что закрывает театры, пабы, школы,
И людям счёт ведёт довольно строгий…

Год високосный начинался плохо —
В огне пожаров, войн, угроз бесснежья…
Мир в январе ещё застыл без вдоха,
И никогда теперь не будет прежним…

Опубликовала  Лариса Рига  18 марта 2020
Лучшие цитаты за неделю