Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом «Мы выспались! А вы?» напротив университета по меньшей мере свинство.

Меня от диплома отделяет всего одна сущность… Одеяло…

На втором курсе наша мастерская всегда занимается Достоевским — это как раз тот автор, пройдя через которого студенты начинают понимать, что такое «тема», в познании театра начинают обретать почву под ногами. Если для англичан это Шекспир, то для русских актёров — Достоевский. Конечно, он даёт «актёрские мышцы».

У студентов всегда 2 предложения преподавателю:
1) Может домой пойдем пораньше!
2) Может покушать сходим!

«Нам к трудностям не привыкать»,-сказал студент и завалился спать.

Объявление в универе:
«Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже.»

Кто ходит в гости по утрам… тот пропускает пАры! ;)

Если портрет из учебника показал Вам язык — конец сессии близок.
Если он показал Вам язык еще раз — неизвестно, чей конец ближе: сессии или Ваш.

Разговор студенток в туалете университета:
— Ну что сдала?
Из кабинки справа:
— Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
— И не поставлю!

У студентов стационара в полную силу действует Закон сообщающихся сосудов.

В столовке грохот и рокот,
Запах борщей и каш.
Здесь я увидел локоны,
Облик увидел Ваш.
В бульоне плавал картофель,
Искрился томатный сок…
Я видел в борще Ваш профиль,
И съесть я борща не смог…
Быть может вот так же где-то
В буфетах Парижа, Бордо,
Стояли за винегретом
Тургенев и Виардо…
-Тефтели с болгарским перцем! -
Вы скажете свысока.
… показать весь текст …

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.)

Эта смешная история произошла лет 15 назад. Тогда я только поступил в институт и был у нас там один старшекурсник, выделявшийся из толпы своим погонялом — Витя Сифон. Если Витю звали «свои» то он нехотя отзывался на свое погоняло, но с нами сифон не сюсюкался. Стоило кому-то из молодых его так назвать, как сифон бросался в атаку, раздавал подзатыльники и удалялся…

И вот, примерно через пол года загадка происхождения Витиной клички разрешилась. Свое погоняло сифон заработал за пару лет до моего…
… показать весь текст …

-Ну-с, молодой человек, и что вы можете сказать за Арканзас?
-Аркан — это такая веревка, профессор, а зас… — автозавод!

Самое торжественное для семинарии событие было вакансии — время с июня месяца, когда обыкновенно бурса распускалась по домам. Тогда всю большую дорогу усеивали грамматики, философы и богословы…
Каждый тащил за собою мешок, в котором находилась одна рубашка и пара онуч. Богословы особенно были бережливы и аккуратны: для того чтобы не износить сапогов, они скидали их, вешали на палки и несли на плечах, особенно когда была грязь. Тогда они, засучив шаровары по колени, бесстрашно разбрызгивали своим…
… показать весь текст …

Переподователь, не берущий взяток — восьмое чудо света
Сдача зачета — молчание ягнят
Госэкзамен — ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене — Незнайка на Луне
Каникулы — такое короткое счастье
Журнал группы — список подозреваемых
Табель успеваемости — черный список
Перемена — луч света в темном царстве
Студенты в столовой — саранча на охоте
Обед в студенческой столовой — каша из топора
Дежурный по аудитории — униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку — пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены — унесенный ветром
Студент в библиотеке — случайный прохожий!
… показать весь текст …

Студенты:
— А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
— Картошку фри и большую колу пожалуйста.

Девушка, Вы из Киева? -Да, конечно! -А, что делаете на выходных? -Додому їду…)))))))))))

История не моя.
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики… И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё…

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:…
… показать весь текст …

Век живи, век учись, умри студентом!