Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал «эта книга красная». И мы все такие: «Нет». А он: «Да, красная». И мы опять: «Это не так». Он повернул книгу, а ее задняя обложка была красной. И он сказал: «Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения».

Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник …
… показать весь текст …

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Профессор филологии посетил публичный дом. И вот после любви, отдыхая с девицей в кровати, он заговорил с ней об единственном, что знал — о литературе. И тут девица проявляет такую начитанность, такую эрудицию и полет мысли необыкновенный, что профессор в изумлении восклицает: «Боже, девушка, что же вы здесь делаете? да вам надо… в университет, на филфак!» На что девица, потупившись от смущения, с неловкой укоризной возражает: «Ах, ну что вы, профессор, меня мама сюда-то еле отпустила…»

— Скажите, профессор, в каждом предложении по ошибке, это много?
— Для первого курса, будущий филолог, и по пять обычное дело.

Не верь профессорам, они гадюки,
И на болезнях наших греют руки,
Пропишут нам лекарство в три зарплаты,
Потом бегут в аптеку, за откатом…))))

— Скажите, профессор, когда писать не, а когда ни?
— Я всегда пишу не и реже всего ошибаюсь.

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилема».

После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек.
Представили?

А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь?

Экзамен… вступительный… Будущий студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, — быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.

Прошел год …
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку…
— Нет, профессор, — говорит уже студент и достает из кармана шестую лампочку…

Кто то
Вырос
Состоялся
Определился
Можно только позавидовать, а ты одновременно и профессор Преображенский
И собака Баскервилей которую он старается сделать человеком, кто победит неизвестно,
Неизвестно даже кем будешь завтра.))

Говорю я на полном серьёзе:
гугл полезен весьма при склерозе!
Склероз — он беспощаден и суров,
и даже не щадит профессоров!

Когда профессор Франк в 1912 году принимал кафедру физики в Пражском университете, декан сказал ему:
— Мы хотим от вас только одного — нормального поведения.
— Как? — удивился Франк. — Неужели для физиков это такая редкость?
— Не хотите же вы сказать, что ваш предшественник был нормальным человеком? — возразил декан.
Предшественником нового профессора был Альберт Эйнштейн.

— Профессор, Вы опять разводите спирт?!
— Мне сказали, что надо больше пить воды.

Лекция в мединституте. Профессор — студенту:
«Скажите, мне, голубчик, что является наилучшей профилактикой инсультов и инфарктов?»,-студент: «С НЕЛЮБИМЫМИ вовремя расставаться надо, тов. профессор!» «Ваша правда, батенька, а я всё грешил на снижение холестерина, будь он неладен!»

Сон начинается с того, что я прохожу медосмотр…
Профессор на входе, мне говорит, пройдешь тест, будет разговор…
Мне выдается планшет, он мне напоминает прорезиненную поверхность плоскую, но на ней есть изображение…
В моем случае — это яблоки…
Сам доктор-женщина, мне говорит, ты должен пройти тест и определить из восьми пар яблок, те яблоки, которые имеет близнецов…
Как я понял, вторую Вселенную себя самих, перспективу.
Я кручу планшет и вижу, как две пары яблок меняют свои границы и вижу паралле…
… показать весь текст …

13 сентября 1917 года. Украина, Одесса. На сельскохозяйственной выставке общественности была представлена абсолютно лысая курица. Представитель местного научного сообщества, седой профессор по фамилии Багиров рассказал собравшимся о революции в области птицеводства. Мол, теперь повару даже не нужно ощипывать птицу. Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками.

Однако затем профессор и фирма исчезли. Полицейские нашли только одну курицу, у которой на шее болталась т…
… показать весь текст …

Профессор химии собрав своих студентов,
Им объяснял о пользе элементов:
- Кто их познает и поймет,
То материальный мир приобретет.
Тот сможет их попробовать, пощупать
И он тогда поймёт, что бога нет,
Что это просто глупость.
Ведь нету вкуса, цвета у него
И даже мы не можем обонять его.
На, что студент профессору задал вопрос:
- А как же ум, он тоже не всерьёз?
Ведь нет его как элемента не в одной таблицы.
Тогда он может нам лишь только снится?
А может и у вас его профессор нет?
… показать весь текст …

Не все евреи профессора, поэтому профессоров меньше, чем евреев.

-Ну-с, молодой человек, и что вы можете сказать за Арканзас?
-Аркан — это такая веревка, профессор, а зас… — автозавод!

У весьма старого профессора дом бывает пустым…