Муж бросил жену с двумя маленькими полосками на руках!

Попала я в любовный треугольник,
И нет для вас уже пути назад…
Вы любите меня, вас двое, но Все-таки хотелось бы, чтоб это был квадрат!

Записалась на полную диагностику автомобиля. Мастер спрашивает, а что конкретно беспокоит: ходовка, двигатель, стуки, звуки. Говорю, знаете анекдот, когда интерн поставил диагноз бабуле, упавшей с десятого этажа, ушиб всей бабки со смертельным исходом? Вот моя машина вроде той бабки, только диагноз мне нужен максимально точный и подробный.

У меня на роду написано: «Женский».

Держу кур. Сколько бы шуток вместе с яичками не отпускала, а всё равно спрашивают.

Бывшие алкоголики более всего не любят действующих.

Запомните: когда мы коллективно порицаем чье-то поведение или высказывание — это голос возмущенной общественности, а когда нас всей толпой критикуют — это травля инакомыслящих.

Ключом скрипичным в душу дверь хотел открыть,
Надеялся, что спеть мы сможем в унисон,
Но этого никак не может быть,
Ведь я предпочитаю рок, а ты шансон.

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
«Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь — она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила — сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ».

Если ты не знаешь что делать,
пить или опохмеляться, запомни:
Пьют — сегодня.
Опохмеляются — завтра!

-Дай моей сокровенной мысли распространиться по свету, оставив в душах людей приятное волнение!..
— Чего-о-о?!!
-«КЛАСС», говорю, поставь…

— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.

P. S. а на время каникул присоединяются и школьники)))

Приходя домой, опытный передовик производства Сидоров автоматически становился подопытным животным. Жена его так и величала: «Ах ты, скотина!»

— Я вчера целый вечер телевизор настраивал…
— Получилось?
— Кажется, я настроил его против себя.

Мой любимый момент во сне — это когда динозавр, цитирующий поэтов античности, умоляет меня проснуться.

Услышала я как-то, что супруги,
Отметившие стаж совместных лет,
Становятся похожи друг на друга…
И вот теперь душе покоя нет!

Отравлено шизой существованье,
Когда я, просыпаясь по утрам,
Ощупываю тело с замираньем,
Удостоверится, что все в порядке там.

Стараюсь каблуки одеть потоньше,
Враскачку чтобы вдруг мне не пойти,
И пузико не стало чтобы больше,
Уж точно есть не буду я с шести!
… показать весь текст …

За ночь бессонница достала,
Душа и тело чуда ждала…
А утром чудо появилось:
Пришло, умылось, прослезилось…

Я и глупости, конечно, вместе встречаются, но не настолько часто, как иногда может показаться!

Фраза, способная ввести любого иностранца в сильнейший когнитивный диссонанс:
«Косил косой косой косой»

-Меня опять назвали полной дурой.
-Тебя? С такою стройною фигурой?