Во время ссора у соседей можно услышать исповедь за весь месяц.

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та через пару минут выносит. Женщина:
— Странно, а когда мой муж к вам за солью ходит, говорит, что достучаться до вас 15 минут надо, потом 15 минут объяснять, что нужна соль, а потом минут 15 вы её ищите…

Человек ко всему может привыкнуть, даже к сумасшедшим соседям…

— Вы совершили ужасный проступок — оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его ВГЛУБЬ ЛЕСА и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком ДАЛЕКО ЗАШЛИ?!
- Это верно! Его надо было отлупить еще НА ОПУШКЕ!

Самый дорогой хлеб по-соседски: до совершеннолетия расплачивался.

Всё видит сосед и заходится от зависти. Особенно если сам неудачник. Такой порадуется не когда сам коня купит, а когда у тебя конь сдохнет.

Мне достаточно одной рюмочки, чтобы соседи испортили мое настроение.

*Читать под песню «Бамбалео» *.
…

Соседом быть непросто. Особенно сверху.
Очень устаешь, особенно ноги. То диван тюда-сюда таскай, то рояль, то шары для боулинга роняй, то громко ругайся, даж если ты мимишечка в горошек.
Нормально по квартире ходить нельзя! Тапки пушистые нельзя! Нужно топать как сумоист, цокать как лошадь, падать с грохотом, увлекая за собой шкаф. Топать обязательно, а то с тобой расторгнут аренду и с позором переселят ниже.

Вставать нужно в шесть, при этом пить на ночь мн…
… показать весь текст …

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в лучшем виде))

Счастье — когда соседи не пьющие!

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную независимость, мы купили педагогическое оружие — перфоратор. Они купили караоке, пели «золотится роза чайная». Достали…
… показать весь текст …

Тогда сосед добрый, когда мешок полный.

Кошки -- это наши соседи, очень симпатичные, но своенравные и таинственные. Заглянуть себе в душу позволит далеко не каждая кошка. И неважно, большая она или маленькая, пушистая или напрочь лишённая шерсти, машущая длинным хвостом или вовсе бесхвостая -- любая кошка считает своим долгом как можно дольше оставаться существом загадочным и вообще себе на уме.

(«Котовасия»)

Нигде, кроме, как в Интернете, соседи по сайтам и чатам, так близко не знакомы.

Дети нашего двора!
Зина, Таня, Миша…
Называем «детвора»
Мы своих детишек…
Расскажу я вам о них.
Может кто узнает
И себя в стихах моих?
Тёзки ведь бывают?

У соседа внук Семён!
И послушен, и умён…
И помощник славный!
После папы главный…
Любит шахматы, футбол.
… показать весь текст …

Объявление:
Ищу человека, кто научит или отучит соседа играть на саксофоне.

В какой бы точке нашей необъятной страны ты не зажил, какой-то мужик с перфоратором всегда найдёт тебя и станет твоим соседом)))

Хотел завести котёнка, но когда вспомнил какие собакоседи у нас гуляют во дворе, сразу передумал.

Как объяснить соседям снизу,
что дождь, идущий с потолка, это очень романтично

луч солнца первый не успеет
в субботу землю осветить
а мне уже пора я должен
сверлить