Плюшевый мальчик затискал плюшевую девочку, и на небе появилось облако пыли.
— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста. — написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось… Пыль оседала на затисканную плюш…
Поэт ждал новой завязки продолжения сюжета.
На этот раз плюшевая девочка затискала плюшевого мальчика и на небе опять появилось облако пыли.
— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста. — написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось… Пыль оседала на затисканную плюш…
Поэту развязка показалась типичной и он решил изменить сценарий.
— Идёмте в химчистку! — предложил поэт плюшевым мальчику и девочке.
Но плюшевые игрушки боялись химчистки. Поэт стал их тискать и на небе появилось облако пыли.
— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста. — написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось… Пыль оседала на затисканную плюш…
Впрочем, это уже совсем другая история.

— Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?
— А где фото?
— А ты что, не узнала на фото себя?
— Что? Я с псами не фотографируюсь!
— Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!
— Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!
— Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!
— Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

— Привет! Обрадую!
— Радуй!
— Радуйся!
— А чему?
— А что, не чему?
— Есть чему!
— Ну вот и радуйся!
— А ты чем меня обрадуешь!
— А я тебе дала установку радоваться!
— Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!
— Стой!!! Стреляю!!!
— Стою…
— Стреляю!

Господину Мордышкину предъявлено обвинении в совершении мартышкиного труда. Он удовлетворил сто женщин безвозмездно. Но сто первая женщина осталась недовольна и заявила на него, что он занимается мартышкиным трудом.
(все совпадения с реальными событиями случайны, рассказ — шутка)

— А давай играть в настольный теннис яйцами!
— Блин! А нормально что, нельзя что-ли уже?
— А что, ты не экстримал?
— А ты что, берешь меня на слабо?
— А я знаю, тебе слабо!
— Ок, давай играть яйцами в бадминтон!
— Блин, был бы ты адекватным, предложил бы играть яйцами в поваров!
— Аааа. Значит ты не настаиваешь на теннисе!
— А ты что, шуток не понимаешь!
— Аааа. Один ноль в твою пользу!

Прочитав «Преступление и наказание» Достоевского, я решил, что тоже буду равновеликим писателем и написал первую фразу своего романа:
— Я убил человека.
На что редактор скинул мне такой текст:
«Три вреда русской литературы
Первый вред отметил Розанов: русская литература целый век высмеивала и унижала тех людей, которые составляют опору нормального общества: чиновника, офицера, священника, предпринимателя, торговца — и вообще мещанина, крепкого обывателя.
Второй вред заметил Тургенев, говоря об «…
… показать весь текст …

Он уткнулся в экран носом.
Она уткнулась в экран носом.
Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.
Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.
На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.
Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.

— Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?
— А ты современник.
— В стиле егэ.
— А вы, батенька, графоман-с.
— .Так и философии как науки нет. .а она есть, вдобавок и «матерью всех наук» называют.
Тогда я решил переспросить:
— Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?
Читатели смолчали, а я знаю, что молчание — знак согласия!

Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.
— Так что, я многоженец, что ли?
— Но это же мягкие игрушки, с ними можно! — разговаривал я сам с собой.
— Нельзя! Или я, или она! — сказала мне мягкая игрушка.
— Что? А тебя не спрашивают! — сказал я.
— Эгоист! Аутист! Интроверт! — как ты не понимаешь, что мы тоже люди! — сказала мягкая игрушка.
Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

— Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?
— Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!
— Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!
— Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.
— Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?
— Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?
— Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!
— Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.
Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.
— Ой, это что за шутки? — удивилась девушка.
И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.
— Но откуда взялась мягкая игрушка?
Этого он так никогда и не узнал.

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.
Но спицы оказались велосипедные… Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай…

— А о чём ты думаешь? — спросил я, щекоча её по носу.
— Я думаю, что я кошка, — ответила она.
Я стал трепать её за щечки.
— Мяу! — сказала она.
— А ты никогда не пользовался услугами проституток? — спросила она.
— А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! — сказал я.
— Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала.

Она кормила кошек кирпичами. Но кошки не ели кирпичи. Но она все-равно кормила их кирпичами.
И вот однажды одна кошка съела кирпич. Другие кошки это заметили и… тоже стали кушать кирпичи.
А она ничего не заметила. Она как всегда кормила кошек кирпичами. И кошки ели кирпичи.
…и только белочка. весело хихикала. Сидя на плече у автора. этого шедевра.
А ведь очень выгодно кормить кошек кирпичами. Вокруг полно заброшенных зданий.
— Гы, гы, купи кирпич, — засмеялись читатели.
© Юрий Тубольцев

— Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. — Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!
— Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!
— Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую…
— Интересую, а я за Вами наблюдаю, — сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.
— Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке — мы произвели его трансфигурацию.
Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?
— Девушка, у меня только шампуры!
— Аааа. Чёрный юмор!
— Дрянь какая невкусная!
— А сам что, самый вкусный, что ли?
— А подавись!
— Даже не буду пробовать!

Одна девушка полезла на конец сказки.
Сказка застеснялась и убежала.
Ещё никто никогда не мог родить от сказочного конца.
Но ёбца-дрипца гоп ца ца, и всё вышло без конца.
Довольно маньячно, однако.

— А что входит в понятие твоего идеала? — спросила она.
Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.
— А еще что? — переспросила она.
Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.
— Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! — сформулировала она и почесала затылок.
Я почесал ей нос.
— Спасибо, а он не чешется! — сказала она.
Но я все равно еще раз почесал ей нос.
— Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? — удивилась она.
— А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? — удивился он.
— Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, — сказала она.

— Дурак! Стань поэтом и нажимай на рифму! А руку из-под юбки убери!
— А это по сценарию! Интрига такая!
— Кино смотрят глазами, а не лапают тех, кто сидит около!
— Дело не в причине, дело в фабуле отношений!
— А смотря какой жанр! Если разврат, то руки чешутся!
— А для молодежи это характерно и норма!
— Для разной молодежи разные нормы. А ты почему руку до сих пор не убрал?
— А она там застряла!
— Ааааа. И часто у тебя руки под юбками застревают?
— А я всегда как в первый раз, у меня склероз!
— Ааааа. Действительно интересно. Когда руки парней попадают под юбки девушкам, это повод для дискуссии.
(через пятнадцать минут. Фильм закончился).
— А давай останемся на следующий сеанс?
— А это что, потому что рука застряла?
… показать весь текст …

Я заварил кофе, а кофе заварило меня. Закипел чайник, и я закипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге, я стал сочинять роман о себе.
Вдруг чашка по-настоящему упала на пол. Сглазил. Я перезаварил кофе, а кофе перезаварило меня. Перезакипел чайник, и я перезакипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге. Я стал переписывать роман про себя. Опять сглазил. Чашка опять по-настоящему упала на пол. Я передумал. Больше никогда не буду пить кофе и писать романы про себя.

- Ты зачем кошку тыкаешь?
— А что?
— А собак ты тоже тыкаешь?
— Я всех тыкаю!
— И свою девушку тыкаешь?
— Конечно!
— Не тем ты ее тыкаешь! От этого никто не родится!