2232 год. Многие беспроводные девушки просят подключить их к проводу. Так жить спокойнее.

— Я убил человека!
— Чудовищно недоработанная первая строчка романа! Надо ее полностью переписывать! — сказал редактор.
— Ыыыыыы! А что будет дальше, если уже к первой строчке такие претензии? — возмутился я и пошел искать другого редактора.
Но мне посоветовали обратиться в милицию.

- Девушка, а можно Вам задать вопрос?
— Спрашивай, коли не шутишь!
— А можно с Вами познакомиться?
— Знакомься, коли не шутишь?
— А что, с Вами кто-то шутил?
— Да Вы все всегда шутите! Знаю я Вас!
— Девушка, а у Вас хорошее чувство юмора!
— А! Ясно все! Вы шутите, чтобы найти девушку с чувством юмора!
— Девушка, извините, но мне уже выходить, в следующий раз познакомимся!
— Аааа! Ну буду ждать следующего раза, коли не шутишь!
— Аааааа!

Я мечтал распечатать Фейсбук и положить его на книжную полку, а она мечтала распечатать Вконтакте и положить его в книжный шкаф. Наши мечты не совпали и мы расстались.
Вот так и закончилась переписка двух ЕГЭшников. Но впереди ещё — Яндекс Дзен!

— Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» — она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! — сказала мне сумасшедшая.
— Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!
— Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?
— Гуляй! — сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.
— Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! — сказала она за дверью.
— Хорошо, с сумасшедшими не спорят! — согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

— Молодой человек, это Вы только что к девушке приставали?
— Нет, не я!
— А на Вас похоже!
— Вы обознались, я интеллигент, на улице не знакомлюсь!
— Девушка, это он к Вам приставал?
— Не он, но он тоже мог бы!
— Что?
— Да, молодой человек, Вы тоже могли бы к ней приставать!
— Что за презумпция виновности?
— Постыдитесь, молодой человек, постыдитесь!
— Да, как говорил Достоевский, каждому должно быть стыдно за всех!
— Не люблю Достоевского. В его книгах никто никогда не улыбается, сплошной пессимизм.
— Такие как он — не улыбаются, такие как он — улыбятся!
— Что ж это Вы на меня ярлыки вешаете?
… показать весь текст …

— Хорошие девушки на дороге не валяются! — сказал мне друг
— А спорим, валяются! — возразил я.
Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.
До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.
— А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!
Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!
— Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!
— Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!
— Так что, девушка, познакомимся?
— А что, мне слабо?
— Вам-то? Не знаю, не знаю!
— Я тоже не знаю, надо подумать!
— Ой, девушка, кажется дождик начинается!
— Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!
— Девушка, то ли еще будет!
— Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!
— Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пля…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет…
…
Прошло много лет…
Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

— Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! — сказал мне учитель.
— А Вы что, тоже никогда не знали женщин? — спросил я.
— Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, — сказал учитель.
— А я никогда не загораю на пляже! — сказал я.
— Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. — сказал учитель.
…
— Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет.
Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

НЕ политический анекдот. И вообще не анекдот. «Мой Пармезан».

Давно, лет тридцать с хвостиком назад, еще в Советское время, мой приятель, зная моё неравнодушие к сыру, рассказал мне, что есть, мол, такой сыр — пармезан. И что когда мне удастся его попробовать, то я получу, несравнимое ни с каким другим сортом сыра, да и вообще мало с чем, удовольствие, от его специфического необыкновенного вкуса.

И вот я, спустя несколько месяцев, то ли в Норвегии, то ли в Канаде, купил Пармезан.
Ну, как у…
… показать весь текст …

Вчера не было. Я родился сегодня и побежал в вечность, даже не подозревая о том, что я не вечен и мои 45 лет никто не в состоянии обнулить. Но вчера не было, а значит я только родился и я еще догоню счастье завтрашнего дня.
Включаю третью скорость. Ой! Кончились батарейки. Я же робот. А ведь мог бы родиться человеком.
Нет, нету истины в батарейках. Пойду попробую поесть креветки. А вдруг я не совсем робот?
Как говорится, по вере вашей да будет вам. Может, из меня еще и получится человек!

— Я почистила человека, — написала картошка в своём дневнике. — Жарить или не жарить? — вот в чем вопрос.
Но ей никто не поверил.
— А ведь могло бы быть иначе. «Отварить и помять гораздо проще».

Сергей Майский стоял у большой дубовой двери и размышлял. Размышлял о том, какая все-таки интересная штука — жизнь.
Думал ли он, прожженный ловелас, который ни дня не мог прожить без новой девушки в постели, что всего лишь один год способен так резко поменять всю жизнь? А «виновницей» этого была красавица-патологоанатом Валентина Антонова. Валюша, как он ее называл. Сначала он приходил к ней, в морг, исключительно по делу: узнать результаты вскрытия, забрать улики. Но чем дольше они работали вме…
… показать весь текст …

Все мужики, у которых растут волосы на лице, ненавидят бриться. Да. Это правда. Просто потому что это ужасно нас достает! Мой отец брился 2 раза в день. 2 раза…2!!! Подумать только, что мне это еще предстоит и меня бросает в панику и недоумение, будто пригласил девушку в ресторан, вдоволь наелся, напился дорогущего вина, после чего вспомнил, что забыл взять с собой деньги… Это очень угнетает. Вот прилетел бы волшебник на голубом вертолете, только не чтобы кино показать, а сказать: «ВСЁ! У тебя б…
… показать весь текст …

Я прочитал роман Достоевского «Преступление и наказание» и решил написать еще лучше.
— Я убил человека! — написал я и положил под текст селедку. Она стала подтекстом.
Теперь надо искать контекст, интертекст и гипертекст, — решил я.
Но графолог понюхал мой текст и предложил пойти в бордель.
Через двадцать лет, когда я уже восемнадцать лет отбывал срок за убийство человека, я перечитывал Достоевского и вспомнил, что фразу:
— Я убил человека! — я написал как первую строчку будущего романа.
— А почему твое признание селедкой пахло? — спросил следователь.
— А это был подтекст! Я селедку положил под текст! — объяснил я.
— Ааааа! Ну тогда можешь идти в бордель! — сказал мне следователь и я переехал из тюрьмы в более благопристойное место.

Один матерый сценарист, мастер авангарда, придумал революционный сценарий.
Наставник говорит закомплексованному девственнику:
— Ты что, никогда не совал руку девушке под юбку в кино?
Парень получает сверх-установку и горячую мотивацию и из-за комплекса неполноценности сразу ведет первую попавшуюся девушку в кино и… девушка рожает от его пальца.
Произошло чудо. Парень был на столько сексуально озабоченным, что оплодотворение произошло вопреки здравому смыслу.
Но этот сценарий украл молодой наглый…
… показать весь текст …