Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.
Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.
Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).
— Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! — попытался я выкрутиться.
— Ааааа (и девушка опять стала собой).
— Девушка, а какие Ваши любимые книжки?
— Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).
— Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.
— Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).
— Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?
— Мяу! (и девушка превратилась в кошку).
— Гав! Гав! (и я превратился в собаку).
— Аааа. (и девушка опять стала девушкой).
— Гав! Гав!
А я так и остался псом навсегда.
… показать весь текст …

— А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? — спросил я у шахматного коня.
— А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! — ответил конь.
— А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? — предложил я.
— На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, — сказал конь.
— Ты что, относишься к игре как к шутке? — удивился я.
— Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, — сказал конь.
Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».
Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.
— Прилипший к «Г» летать не может, — сказала пролетающая мимо муха.

— Девушка, здравствуйте!
— Привет, молодой человек, коли не шутишь! А если шутишь, то тоже привет! И так что?
— Девушка, какие могут быть шутки? А можно с Вами познакомиться?
— Можно, коли не шутишь, а если шутишь, то тоже можно!
— Девушка, а Вы что, программист!
— Я пранкер, и я не шучу!
— Ой, девушка, извините, никак не ожидал такого развития событий!
— Шутить поздно, давай знакомиться, а то поезд скоро зайдет в тупик, уже конечная, а за следование с поездом в тупик полагается штраф!
— Ой, девушка, Вы знаете, я лучше в тупик заеду, я не буду выходить, что-то мне еще покататься охота.
— Ааааа! Ну тупи, тупи! Счастливой поездки в тупик!

— Я убил человека!
— Нет, молодой человек, нельзя украсть чужую идею! Идею может реализовать только сам автор! Человека убил Достоевский!
— Но я по-новому взглянул на мысли Раскольникова.
— Оригинал всегда лучше подражания! Выбрось свою первую строчку плагиатского романа! Лучше Достоевского все-равно не напишешь! Ыыыыыыы!
— А я под другим углом! Я лучше напишу! Ыыыыыыы!
— Ха-ха! Мало поводов сомневаться в том, что Вы делаете! Ыыыыыыы!

Ночное небо озаряла полная луна. Сегодня она казалась больше чем обычно и взгляд парня часто останавливался на ней, как-будто он что-то пытался там разглядеть. Он мог пол ночи смотреть и любоваться луной, но в этот вечер было кое-что, что было гораздо важнее луны. Это кое-что, а вернее кое-кто — девушка. Нет. Это не его девушка и они не встречаются. Они просто друзья. Они шли по дороге, медленно, изредка поглядывая друг на друга и улыбались. По всему их виду было понятно, что они приятны друг др…
… показать весь текст …

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!
…
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.

— А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? — спросила она.
— Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, — ответил он.
— Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
— Я знаю, у тебя ноги волосатые! — пошутил он.
— Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
— Я знаю, ты девушка горячая! — сказал он.
— Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! — сказала она и растаяла.

Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.
У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.
— Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? — спросил редактор, прочитав эти строчки.
— А что? А Вы что, никогда?
— Я? Я? — но это к творчеству не имеет никакого отношения! — сказал редактор.
Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. — продолжил писатель.
— Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! — сказал редактор и убежал.
Ищу редактора без комплексов. — дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. — решил он.
И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

Она спрятала нос в меховой воротник. Я тоже засунул в ее воротник нос.
К нам стали подходить прохожие и совать носы в ее воротник.
— У вас что, своих воротников нету? Носы совать некуда? — удивился я.
Но прохожим нравился именно ее воротник.
— А мне не жалко, пусть хоть обсуются! Воротник создан для носов! — сказала она.
Больше я никогда не покупал ей шубы с воротниками.

«Первая строчка романа была плагиатом.» — написал я последнюю строчку романа.
— Что? Да это ты про себя написал! — сказал Парфирий.
— Сейчас не 19-й век, вместо старух-процентщиц — ломбарды, — объяснил я.
— Это не плагиат, это доработка и переосмысление! — сказал Достоевский.
— Я — это ты, ты — это я, — сказал Раскольников.
— Но современные студенты не знают несколько иностранных языков, — сказал я.
— А какая была первая строчка романа? — спросили читатели.
— Я убил человека! — сказал я.
— Нет я! — сказал Раскольников.
— Для чистоты следственного эксперименты ты бы лучше помолчал! — сказал Раскольникову следователь.
— Лишь бы ф себе человека не убить, а то потом как с этим жить, — сказал критик.

— Никогда не лезь девушкам под юбку, если юбка слишком длинная! — сказал мне тренер.
— Это что, напутствие? — спросил я.
— Это базовая установка, и смотри, чтобы ничего не перепутать, а то некоторые наоборот — под длинные юбки лезут, а коротких — боятся.
— Аааа. Ну я не некоторый. Спасибо за совет! — сказал я, а про себя подумал: — Он что, не знает заповедь «Не блуди»? Надо соблюдать общечеловеческие базовые гуманитарные константы, гуманитарные абсолюты.
А тренер услышал мои мысли и засмеялся: — Ты еще скажи, что с точки зрения банальной эрудиции можно пройти мимо девушки в черных чулках и не зацепить ее!
— Чулки зацепить, чтобы они порвались? — уточнил я.
— Ну ты лох! — засмеялся тренер и я решил занести его в черный список и больше с ним не общаться.

Я убил человека. Блин, и сердито, и пафосно. А что, Вы никогда не пробовали подражать Раскольникову?
Если я напишу роман и начну его со строчки «Я убил человека», наверняка получится лучше, чем у Достоевского.
Тут мне позвонил Достоевский.
— Друг, а пойдем-ка по бабам! — предложил он.
— Да ты что? Гений должен быть девственником! — возразил я.
Друг засмеялся и сказал, чтобы я еще подумал, а он перезвонит.
Я позвонил Белинскому.
— Друг, а пойдем-ка по бабам! — сказал мне Белинский.
— Да ты что…
… показать весь текст …

— Ваша правка удалена, Вы делаете рекламу или спам! — получил сообщение Коля.
— Что? Это же страничка для серьезного издательства! — удивился он.
— Ваша правка удалена, конфликт интересов, Вы вносите изменения по просьбе заинтересованного лица! — опять обрадовала колю Википедия.
— Что? Это же известный профессор! — удивился Коля.
— Ваша правка удалена, нет энциклопедической значимости! — получил еще одно сообщение Коля.
— Что? Это же знаменитый союз писателей!
— Ты можешь начать обсуждение и отс…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а ты действительно настроен на знакомства? Может ты только прикалываешься?
— Девушка, я никогда, никогда, никогда не прикалываюсь! Я только стебаюсь!
— Аааа. Ну давай постебаемся!
И стебались они долго и счастливо. Вот и сказочке — конец… А кто слушал — молодец!
PS. Они стебались день и ночь,
Родились сын у них и дочь.

Жила-была ласточка, которая решила избавиться от уменьшительно-ласкательной составляющей своей сути. Тужилась она, тужилась, поднатужилась, и стала ласищем.
Все — ласточки, а она — ласище.
Но никто этого не заметил и существование ласища нигде в биологии не зафиксировано.

Любовь -- это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюбленный, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку, он украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься -- а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюбленные вообще много сопят, чмокаю…
… показать весь текст …

— Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?
— Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!
— Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.
— Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!
— Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а В…
… показать весь текст …

— Хочу бабу!
— Упс, ничего не нашлось… — ответил Яндекс.
— А еще говорят, что Яндекс — найдется все!
— Хочу бабу!
— Упс, ничего не нашлось… — ответил Гугл.
— А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!
Вышел из дома… глянул на село… девки гуляют и всем весело.
А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.

Жил да был мудрец, от которого убегали все вопросы, которые задавали ему ученики.
— Я могу ответить на любой вопрос, почему у меня никто ничего не спрашивает после лекций? — удивлялся мудрец.
— Мы задаем Вам очень много вопросов! — отвечали ученики.
Наконец, один маленький мальчик заметил убегающие вопросы, догнал их и вернул учителю.
— Мальчик, но откуда у тебя столько вопросов? Ты же еще маленький? — удивился учитель.
— Это не мои вопросы, это вопросы учеников, просто они от Вас убегали! — сказал маленький мальчик.
Но учитель ему не поверил и выбросил мешок с вопросами.