Пионер в автобусе:
— Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
— Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
— В тираж?
Дедушка:
— Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
— А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
— Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
— Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
… показать весь текст …

«Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» — это была первая строчка.
— Бывает, — сказали мозги.
— А всё-таки жаль, — сказало сердце.
— Вот это приключение, — молвила задница.
— Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, — сказали мне читатели.

Сказка-никогдазка
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
— Загадай три желания, каждое из которых должно начинаться на слово «никогда».
— Первое желание — никогда не говорить никогда! — пошутила девочка.
Но тут рыбка зависла, а с ней завис и весь мир.
С тех пор, когда золотые рыбки просят загадывать желание, они сразу предупреждают:
— Желание должно быть без слова «никогда»!

***
Желание без «всегда»
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
— Н…
… показать весь текст …

У Сергея в гардеробе новая одежда появлялась не понятно откуда почти каждый день, но после того, как он ее один раз одевал — исчезала. Все вокруг удивлялись — почему Сергей каждый день ходит в новой одежде. Но Сергей объяснял это тем, что его брат работает в магазине.
— Но как одежда решает, что она тебе подойдет по стилю? — спрашивали у Сергея те, кто знал его тайну.
— Одежда чувствует мое настроение! — объяснял Сергей.
И вот однажды у Сергея вместо одежды оказался скелет в шкафу.
— У меня брат работает в морге! — нашелся Сергей.
И шутка не прошла, на следующий день в шкафу опять появилась новая одежда.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я укусила за нос человека. Лучше спроси меня про шансы?
— Девушка, а Вы всех за нос кусаете?
— Тебя — никогда! (кусает его за нос)
— Ааааааааа. А зачем укусила?
— Передумала.
И тут зашли санитары…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, не трезвый пассажир?
— А я не пью!
— А что, не трезвый — это не разве не адекватный?
— Да, я неадекват, но трезвый!
— И что, теперь тебе надо с девушкой проспаться?

— Куда совать нос? — спросил я у Яндекса.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — сказал Яндекс.
— Куда совать нос? — переспросил я у Яндекса. Я все-таки решил нарваться.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — повторил Яндекс.
Провокация не прошла! Так не интересно!
— Ты что, матом не умеешь отвечать? — спросил я у Яндекса.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — сказал Яндекс.
— А слабо ответить матом? — спросил я у Яндекса.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — занудил Яндекс.
Все ясно. Его заело!
Я открыл Гугл и повторил эксперимент. О результатах писать не буду. Гугл меня так обругал, что теперь хожу и думаю, как отыграться!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а это ты трудишься? Или это так. для души?
— Девушка, нет, знаете ли, для душка!
— Аааа. Извращенец!
— Ой, я, кажется, перешутил!
— Нет, ты, кажется, сказал правду!

— Человек, а можно с Вами познакомиться?
— Если хочешь познакомиться с человеком, лети на Землю, а на Марсе одни марсиане.
— А как я попал на Марс?
— А куда только не попадают те, кто хотят познакомиться!
— А Марсиане что, никогда не знакомятся?
— У нас, Марсиан, все не так, как у людей! Может быть, еще на луне остались знакомства, но я не лунатик, не знаю!

Девушка намечтала пса. Пес появился, как она и вообразила. Пес намечтал хозяйку. Девушка появилась, как и вообразил пес. Кто кого намечтал первым — не известно, но мечты сбылись у обоих и теперь им только осталось намечтать мир. Пес намечтает человечий мир, девушка намечтает мир собачий, а потом эти миры объединятся в одно целое, и девушка станет псом, а пес превратится в девушку, а мир спасет пёсота.
— Нет, мир пёсотой накроется! — говорит кошка.
Но кошка из другой сказки, её никто не слушает!

— Я прошёл мимо истины, — сказал ученик.
— А ты точно на неё не наступил? — спросил учитель.
— Не знаю, а вдруг? — сказал ученик и сфотографировал подошвы своих ботинок и запустил файнридер, чтобы ее распознать.
Все ученики в классе тоже сфотографировали подошвы своих ботинок и загрузили фотографии в файнридер.
— Но, если на истину можно наступить, ее можно и растоптать! — сказал один ученик.
— Я растоптал истину! — сказал другой ученик.
— Я тоже растоптал истину! — сказал еще один ученик.
— Я тоже!
— Я тоже! — стали говорить все ученики.
А сканер завис, он так и не распознал истину с подошв.
С тех пор истины нет, она растоптана.
Зато появилась постистина, и её нельзя растоптать.

— Как ковать идею, если по ней нельзя ударить молотком? — спросил ученик.
— Идея не может застыть, поэтому ее бесполезно ковать, — ответил учитель.
Но ученик взял молоток и стукнул им по старой, пыльной книге.
— Да, ты прав, кто куёт идеи, тот пускает в глаза пыль! — сказал учитель.

-Девушка, а скажите, пожалуйста, в какое время с Вами лучше знакомиться?
— Молодой человек, а что, у тебя есть выбор? Знакомься здесь и сейчас, или знакомься через пятьдесят лет, когда станешь пенсионером и будет много свободного времени!
— Аааа. Кстати, надо будет запланировать. А я имел ввиду, на какой станции Вы выходите?
— Ыыыыы! Я не выхожу, я на метро катаюсь по кругу!
— Ааааа! И что, все знакомятся?
— Да, есть в этом что-то!
— Ааааа! А я тоже катаюсь по метро.
— Ыыыыыы! Мы нашли друг друга, но давайте лучше встретимся через пятьдесят лет!
— Ааааа! Ну до встречи! Пока!
— Пока!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нельзя!
— Вот и познакомились!
— А я не познакомилась!
— Не ври!
— Что? Ааааааааа!

— Хочу быть как цифра! — сказал лебедь, узнав, что в основе мира лежат цифры.
— А ты что, не двойка? — удивился математик.
— Кто, я? Двойка? — удивился лебедь. А что такое двойка?
И математик объяснил лебедю, что он двойка.
После этого разговора все лебеди на пруду перестали есть, пить и плескаться в воде, а стали складываться, умножаться и считаться.

Этот рассказа я написал еще на первом курсе =) Просто весело сидели на паре =) Сейчас наткнулся и решил выложить =)
Присутствует нецензурная лексика!!! Ярым любителям кошачьих тоже лучше не читать =) Эммм… Ни одно живое существо не пострадало, вся история вымышлена =))
Называется «Про Пашу»
10 часов утра. На небе ни одной тучи… Полнолуние. Красиво светят звезды. Пригревает солнышко, навевая хорошее настроение…
И вдруг у Паши неожиданно умерла кошка. Звали кошку Пох! й… Ему никто не говорил о …
… показать весь текст …

— Девушка, а что?
— Молодой человек, я Вас поняла!
— И так что?
— Молодой человек, ну если что-то и получится, то ничего особенного все-равно, можно и не начинать.
— Что?
— Да ничего путного!
— Что-что?
— Ну ладно, уговорили, давайте попробуем! Знакомьтесь!

В наш век прогресса, компьютеров и айти технологий и прочно вошёл в нашу жизнь. Нейросети сочиняют для нас стихи, рисуют картины, умные дома сами могут выключить свет или включить отопление. Умные часы измерят вам пульс и давление, а умный чайник запросто не только добавит сахар в чай, но и расскажет прогноз погоды. И даже в туалете умный унитаз поставит вам расслабляющую музыку и щедро отмотает вам две ладошки туалетной бумаги.

В промышленной сфере также не обходиться без электронного ума. Суп…
… показать весь текст …

— Ты кто?
— Я и так далее!
— Аааааа!
— Бвгдеёжз!
— Нету в тебе смысла! Но главное на ёпрст не нарваться!
— Ёпрст — это конкурирующая организация!
— Ладно, все не перечислишь! Удачи!