Прояснилось

Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
— Гриша уже пошел в магазин.

Сегодня в метро услышала разговор двух девочек:
— Ты в каком классе?
— В третьем.
— О, а я в четвёртом. Вас там такая жесть ждёт…
Рядом сидела девочка постарше:
— До 9-го доучитесь, вот там ждёт действительно жесть!
В разговор вклинилась я:
— В ВУЗ поступите и узнаете, что такое настоящие проблемы… Рядом со мной женщина:
— Да студенчество — лучшая пора, вот устроитесь на работу, а там уже познаете ад!
Её перебила её дочка:
— НЕТ! Ад — это садик!
Вы представляете!
ТАМ ЗАСТАВЛЯЮТ СПАТЬ!

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к т…
… показать весь текст …

Что ни говори, а каждой бабе нужна лучшая подруга. Потому что вдвоём поплакать из-за нихрена куда веселей, чем одной !))

Торопилась куда-то, а у меня живот прихватило. Вспоминаю бабкин совет — крепкая заварка от диареи.
Но заваривать уже некогда, поэтому ем на ходу чайную ложку чая листового. Горько :(черпаю той же ложкой песок из сахарницы пытаюсь прожевать. Сухо не глотается и воды как назло в графине нет, только в чайнике и то горячая. Делаю несколько глотков из носика, судорожно глотаю.
Сзади голос мужа:
— Так пьют чай уральские крепкие женщины!

Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: «Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила», — на что ответил мужик: «Здравствуйте, а я ее папа».

— Любовь пьянит сильнее алкоголя, ангелочек.
— Ага, а рука дарует больше удовольствия, чем женщина. Не жмись, закажи ещё красненького для дамы

Старое доброе развлечение — сначала разрушить свою жизнь, а потом пытаться из остатков собрать хоть что-то, чтоб не быть таким несчастным.

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
— Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик…(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу… и достаёт оттуда… ружьё…
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы…, люстру вешать попросили…, что электрик…
Он улыбнулся, говорит: «Да не бойся ты, я на охоту собираюсь.» Взял ружьё и ушёл.

Люстру-то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

— Я сделала для себя определенные выводы…
— Что за выводы?
— Определенные.