Программисты

Если бы программисты строили дома

*****************************************

1 марта
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2 марта
Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требуется назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3 марта
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на сам…
… показать весь текст …

Вышла замуж за программиста? Забудь все что было до свадьбы- цветы, подарки, прогулки… ЭТО ВСЁ БЫЛА ДЕМО-ВЕРСИЯ))

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

…не выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.

молодежь сейчас, как ни странно, не такая уж и плохая, как можно было
ожидать после многолетнего и массового отравление «Кока-колой».

Дядя Юра достал из своего бездонного портфеля две бутылки шампанского и Маста мэн с Ваниллой их акууратно открыли — в тётку-брачевательницу и в оркестр.

— Ради взгляда прекрасной дамы я готов на любые страдания, — галантно заявляет Сергей.
— Это ещё откуда? — подозрительно спрашиваю я. — Ты …
… показать весь текст …

Почему программисты пьют кофе?

Общественный фонд имени Евгения Сыряного провел соц. опрос в котором пытался выяснить основные причины употребления кофе программистами.

Среди наиболее популярных ответов были замечены следующие:

Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
После него не так грязнится кружка;
Заваривается даже не совсем кипятком;
Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
После кофе мысли становятся в нужном направлении;
Кофе можно пить с коньяком;
… показать весь текст …

— Мне только что задали вопрос: 'Что за значок рядом с кнопкой «сохранить»?'
Я долго пытался понять, что от меня хотят.
Наконец понял: вот и подросло поколение людей, НИ РАЗУ не видевших 3,5″ дискеты…
Когда попытался объяснить, наткнулся на стенку непонимания:
— а зачем кому-то 1,4 мегабайта, размером с кпк, если есть флэшки с ноготь на 256 метров… (уже на 4гб. Простим неосведомленность))
Как страшно жить… Думаю, рассказать про перфокарты или не стоит?)
* * *
— Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.
* * *
— Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10−15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
* * *
— Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
… показать весь текст …

Синие воротнички — это работники на производстве.
Белые воротнички — это работники офиса.
Золотые воротнички — это программисты.

.
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом?
Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца…

Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове.
Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами.
Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объек…
… показать весь текст …

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Программисты не умирают, они, просто, перемещаются в облако