Если бы за грубость все сразу получали в зубы, то стало бы много шепелявых и ласковых.

В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу…

— Лучшая подруга не приехала на мою свадьбу — не смогла. Я обиделась. Теперь она каждый год в день моей свадьбы приходит поздравлять. Я уже развелась давно — а она все приходит и поздравляет!

В зоопарк не хожу — боюсь не выпустят…

Говорить правду — главная цель качественного вранья!

Мой шкаф даже очень странный предмет… Вещи в нём есть!
Но вещей как бы НЕТ!!!

Я знаю, что вы полицейский, но живот у вас, как у милиционера!

Учение Эйнштейна я легко
Супруге объясняю, если надо:
За хлебом двести метров — далеко
За водкой триста метров — это рядом.

На своем праздничном платье … я маркером напишу домашний адрес, мобильный мужа и группу крови…
-— Не, ну так, на всякий случай!..

И говорит Золотая рыбка деду:
--Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз загадываете, чтоб она сдохла!

Однажды Карлсон надел штаны на изнанку.
Так появилась мясорубка.

Едет Илья Муромец…
Подъезжает к развилке дорог, у дороги камень, на камне надпись:
«СЛУШАЙ, НЕ ЕЗДИ НИ КУДА, ЗАДОЛБАЛ ТЫ УЖЕ ВСЕХ»

Все такие умные! Можно я тут… в сторонке постою… просто полюбуюсь! ;))

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу !!!

У чересчур шустрого водителя маршрутки не было ни одного пассажира с запором.))

Я видела в тебе ангела…
Я видела в тебе дьявола…
Но вот козла,-- разглядела в последнюю очередь!!!

Готовлюсь к новогодним праздникам… делаю двери шире, боюсь потом не пролезу…

Уважаемые пассажиры! Напоминаю, что вся выпивка на борту нашего самолета бесплатная. А теперь, тот, кто сказал об этом пилотам, пусть идет в кабину и сам сажает самолет!!!

— Ты почему такая пьяная?
- Меня Ксюха напоила!
-А ты что отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
-Если я не выпью, она мне больше не нальет!))))

Кроме Деда Мороза больше никого, в этом году,… в друзья не добавляю!)))))