Ну что подруга милая,
Тебе пообещать?
Звезду достану, с неба я,
Что б стала ты сиять,
Когда в беде окажешься,
Покажет путь она,
Дорогу осветит твою
И на краю стоя,
Не сможешь поскользнуться ты,
Она спасет Тебя!!!

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках,
другая ее спрашивает:
— Что, мол, случилось? Кто тебя так?
— Да вот, уговорил меня любимый на минет.
— И чего? Делов-то.
— Ага, у него член 27 см.
— Ни хрена себе! На хера ему столько?
— Да вот и я подумала — на хера ему столько…

Если женщина прекрасно таит тайну, значит у нее нет подруг…

Они пьяные!? Они употребляли какие-то препараты!? Они сумашедшие!?-Всё проще… Они лучшие подруги!!!

Подруга захотела украть у меня счастье, да оказалось оно для неё непосильной ношей…

Я люблю своих друзей! Я обожаю своих подруг! Счастья вам!

Заходит ко мне подруга и восклицает: — Ой какая ты красивая! Я ей: — Да? А мне не нравится! На что она выпаливает: — Да это ты на себя НАСМОТРЕЛАСЬ…

Моя бывшая подруга прибрала к рукам моего бывшего мужа! Вот думаю, чем бы ещё её порадовать с таким же истёкшим «сроком годности»!

Помни: твоя подруга опаснее, чем подруга твоего мужа

только настоящая подруга способна понять все, так как нужно, а не так, как понимают остальные.

Как хорошо иметь подругу,
Ей можно тайны доверять
И поделиться новостями
И просто рядом порыдать…

А можно, нет уж настроенья,
С подругой просто посидеть:
Не говорить, не улыбаться,
Лишь только ей в глаза смотреть…

Она поймет, она простит,
Если плохо погрустит,
Вместе счастие разделит,
Если надо защитит!
… показать весь текст …

— Здорово когда все друг друга любят.
— Ну про всех не скажу… Вас я точно!!!
—  Согласна с тобой, на всех любви не хватит
— Я и не имела ввиду прям всех. Тем более некоторых вражин не то что любить, а удавить мало.
- Я с тобой солидарна
- Ну мы ж подружки
— Да-да. И нам дружно наплевать на тех кто про нас плохо думает.
— Конечно, на каждый роток не найти платок
— Ага, потому что мы о них совсем не думаем. У нас есть более интересные дела.))))))))))))))

Все мои замужние подруги только и делают, что жалуются на своих мужей: мол, вот он такой сякой, да и вообще, зачем я только за него замуж вышла…
Мне даже иногда начинает казать, что они только для того и замуж выходят, чтобы потом на своих избранников жаловаться своим подругам.
Но больше всего меня бесит, что когда они, вылив очередной поток грязи на своих мужей, сочувственно так спрашивают: «А ты что, так замуж и не вышла? Бедняжка, совсем одна…»

поругался с подругой:
Я: Овца!
Она: Овцеёб!
Я: Согласен…

Жена запилила мужа:
— Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает…
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
— Да, ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
— Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
— Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает «туда» и «обратно»

Сегодня проводила подружку. Она замуж вышла… Так радастно за нее и в тоже время грустно… Хочу что бы она счатлива была всю жизнь…

Я водолей, я водолей.
Никто не связывается со мной.
Все мои подруги, после меня лечились, в психиатрии.
Я водолей, я водолей.

Стоит женщине похудеть, тут как тут завистливые взгляды вокруг,
Стоит женщине немного поправится, тут как тут «комплименты» подруг…

Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: «НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!». Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: «LIFE SIZE, KING SIZE!».
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!