Оптимисты болеют редко.
Радость — лучшая в мире таблетка.

Мужчина должен уметь обращать пессимисток в оптимисток.

Оптимисту, все функции с попкорном…

В стакане с самогоном оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды. :)

Пчёлы не тратят своё время, доказывая мухам, что мёд слаще д@&ма

Девиз оптимиста: Хуже уже некуда!

Революции начинаются тогда, когда разочаровываются последние оптимисты.

Оптимист смотрит на пессимиста с доброй улыбкой. А пессимист наблюдает за оптимистом со злорадной насмешкой.

Оптимист верит только в хорошие приметы. А пессимист, соответственно, только в плохие. Поэтому чёрные кошки перебегают дорогу только пессимистам. А зачем напрасно бегать?

У пессимиста — время уходит, у оптимиста — идёт навстречу.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов

Завтра будет лучше, чем сегодня, потому шо дальше хуже уже некуда.

Оптимисты тоже бывают несчастны.

«Всегда готов!» — Пионер решил оптимист, пессимист подумал… алкоголик.

Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утро проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Оптимист — это тот, кто даже увидев показанный ему кукиш, надеется, что в фиге зажаты деньги.

Оптимист это не тот кто первым кричит
Ура!
А тот кто последним кричит
Пи… ц!

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парились.