— Доктор, у меня заложен нос!
— Господи, тут и квартира, и дача, и машина заложены… а вы со своими соплями…

Где-то Пермский край, приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
— возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и о*уевает — на заднем сидении сидит … ВОЛК.
Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами.
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!
И они нас пугают санкциями???))))))

Ах, постой, постой, постой, постой!
БМВ водитель Х6-ой,
Я тебя за тупость не виню!
Все мы порим, изредка, херню!
Но! По чьему тупому уговору?
Ты купил огромную ПРИОРУ!!!

Госуслуги говорят, что у меня есть машина. Даже и не одна)) Три отечественные и одна иномарка!

Первая моя машина это ВАЗ 2108. Мне её брат подарил. Когда я села за руль, машина была в идеальном состоянии. Мы вдвоём её разбирали до голого кузова. Красили, мовилили, обесшумливали, собирали по винтику… Салон перетягивали тоже сами. Вдвоём.

Но карбюраторная машина это карбюраторная машина, и муж подогнал мне ВАЗ 2115. Как раз на годик младшей дочери. И я стала счастливым обладателем машины с целым…
… показать весь текст …

Пыль по дороге,
Кто-то не в ногу,
Кто-то сейчас не в строю,
По распорядку,
Делай зарядку,
Рот открывай, все поют,
Не ной и не охай,
Не может быть плохо,
Всем хорошо! Ты смотри!
Нет здесь, как хочешь,
Дрочат все, ты дрочишь,
Сопли с под носа утри!
Не нужен затейник,
Большой муравейник,
… показать весь текст …

Раннее утро… тишина…и только деревья трещат от мороза…, да автолюбители воркуют со своими машинами:"Ну, заводись, моя хорошая! Ну, давай же, моя ласточка, птичка, рыбка… малышка и т. п…Ну!Заводись!!!Мать твою!!!

-И не приходи ко мне больше никогда!
-Хорошо, на какой машине ты хочешь, чтобы я приезжал?

Он так мало ездил на своей машине, что когда пришло время продавать ее, спидометр пришлось не скручивать, а накручивать.

Меняю
Умную
Жену на Иномарку.
Классика не Интересует.

Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось — в одной воинской части был аттракцион — катание командира на танке. Происходило это так — командир выбирал сломаный танк и заявлял — завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал — отряд из 40−50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят — танк наутро уже был на ходу. Если нет — аттракцион продолжался.
Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион — поездка на работу и домой.

Мощность и размер машины удлиняют член мужчины.

Мужик на АЗС заправляет «Хаммер». Проходит 30 минут… 1 час… 2 часа… мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из одной машины высовывается мужик и кричит:
— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

Знаете, как делается «Таврия»? Берется двигатель от мотоцикла… «а потім маленьке звірятко загортaє його у фольгу»…

из коровьего навоза делают мебель… И не только мебель- утверждают российские автомобилестроители!

Морда шире машины, а машина шире дороги.

Я знаю человека который уважает другого только если у него дорогая машина.

Четыре колеса возят тело, два колеса возят душу!

Машинам поклоняются, потому что они красивы; машины ценятся, потому что в них заложена мощь.

Машины ненавидят, потому что они отвратительны, машины презирают, потому что они делают из людей рабов.

Разговаривают муж с братом (муж недавно приобрел новую машину, внедорожник):
М: — Вот едешь в ней и совершенно по-другому себя ощущаешь! Прям командирская посадка! Я бы даже сказал — генеральская!
Б: — Ага, а я бы даже сказал генерала-взяточника! :)