под стражу взяты все федоты
они разносчики икоты

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
&

Пожилая дама вошла в кабинет врача, где ее осмотрел врач.
Через несколько минут после осмотра из комнаты послышался визг, а затем дама выскочила из комнаты, переходя на бег.
После долгих усилий перехватившей ее медсестре наконец удалось успокоить ее настолько, чтобы она смогла рассказать, что произошло.
Медсестра ворвалась в кабинет врача и закричала: «Как вам не стыдно! Миссис Смит 82 года, а вы сказали ей, что она беременна!».
Доктор, спокойно продолжая делать записи в амбулаторной карте, едва поднял глаза и спросил: «Ну так икота у нее прошла?»
&

Малыша одолела икота, и он заплакал:
— Мама, я кашляю назад!

На том свете людям тоже икается.

Для избавления от икоты — испугали… Начал заикаться!

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Иногда, я вспоминаю своих врагов, только для того, чтобы они икали, и как можно дольше))))

Чем больше людей вспоминается,
Тем дольше Федоту и Якову икается…

Кто-то кается, а кому-то — икается.

(PLU) Есть же такая ПРИСКАЗКА: «ИКОТА-ИКОТА, перейди на Федота, с Федота — на Якова, а с Якова — на всякого!».
Вот и про ожирение можно придумать: «Жир с БЁДЕР! Перейди на ВОЛОДЮ!» …
или «Жир с ПОПЫ, перейди на СТЁПУ!» … или «Жир с ПУЗА, перейди на… эээ …
О ! … НА ТОМА КРУЗА!!!»

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Как приятно, оказывается, когда День рождения начинается с икоты)))

Однажды, явно неспроста,
Нашла икота на кота.
А может быть наоборот —
Нашёл икоту кот.
Нашёл, уже и кается,
А всё ему икается.
Никто — и человек, и кот
Прожить не могут без икот.