— Официант, вы принесли мне недожаренную курицу?
— Почему вы так решили?
— Она клюёт мой салат!

Ни одна достойная женщина не пожаловалась на то, что нет достойных мужчин!

Прежде, чем жаловаться на жизнь, подумай о тех, кто слишком рано ушел из нее. Прежде, чем жаловаться на своих детей — подумай о тех, кто мечтает о детях, но не может их иметь. Прежде, чем ругаться из — за беспорядка в доме, кому убирать или подметать, подумай о тех, кто живет на улице. Прежде, чем жаловаться на дистанцию, которую тебе надо проехать, подумай о тех, кто проходит то же самое расстояние пешком. Когда ты устаешь и жалуешься на работу, подумай о безработных, инвалидах и тех, кто мечтает иметь её. Не спеши указывать пальцем или осуждать кого — то, помни безгрешных не бывает и все мы ответим Единственному Создателю !

Стоит психануть в кои то веки, так все обижаются:(

Девушка пишет:

«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать… "

Отвечает молодой холостой пока еще человек:

«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: «Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю» — сраз…
… показать весь текст …

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Понимаю, что глупость. Но обиделась на мужа за то, что он надо мной смеялся… Видите ли, ему показалось смешным, что я до сих пор боюсь ночью подкроватного пространства… Да, знаю, что там нет никакого Бабайки! Но ногу свешивать не буду! А он грозится:
— Я теперь знаю, кого на помощь позвать, когда ты становишься строптивой и вредной! Бабайка — вот кто будет тебе управой))))))

Если жаловаться и рассказывать кому-либо о своих проблемах, то 90% людей будут равнодушными, а другие 10% будут радоваться.

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»

Верь тому, на кого можно пожаловаться

Того, кто постоянно жалуется, не жалеют.

Жалуясь на постоянную нехватку времени, мы его тратим впустую.

Жаловаться — это расписываться в своем поражении…

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»

Письмо-жалоба в библиотеку. (Выдумки ноль. Это — мне прислал утром человек, который работает в данной библиотеке)
Здравствуйте, уважаемая Елена Павловна!

Меня зовут Тамара Анатольевна Былинова.
Мой девятилетний сын, Юрий Ню, является читателем филиала библиотеки им. Герцена, который расположен на ул. Артюхиной.
10.09.13. у нас произошёл инцидент с сотрудницей Вашей библиотеки, в результате которого мой ребёнок пострадал морально и физически.

Мы пришли как обычно, выгрузили прочитанные книги,…
… показать весь текст …

Помню из детства, только выйдешь во двор, тут же налетает драчливый петух и пытается клюнуть и футболишь его на подлёте, будто футбольный мяч, защищаясь. А если мать увидит или услышит на него жалобу…

Братцы, а не зажрались ли вы? Жизнь у вас медовая, вот и орёте по любому поводу. Свиной грипп, ахтыжёбаныйтынахуй, аж три с половиной человека
померло! Да чуму средневековую себе представьте, когда из ста только десять выживало. Вот это, мать его, эпидемия, а вы -«свиной грипп»! Или, вот, в Африке обезьяны друг друга дубинками молотят — ажпиздец,
нестабильная обстановка, горячие точки, перевороты! Да весь мир наш был построен на бесконечных войнах и конфликтах, и тысячи каждый день гибли, и было…
… показать весь текст …