Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят
бутылку водки…

Двое у винного магазина:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверно, три.
— Не, вчера три взяли, одна осталась.
— Ну, тогда две.
И обращаются к продавщице:
— Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
&

ВОДКА — это волшебная жидкость, которая
превращает чёрную тоску в белую горячку.
&

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
— Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
— А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
На что ребёнок искренне удивляется:
— А зачем её разбавлять?

— Вот тебе, жена, подарок на восьмое марта!
— Водка? Так я же не пью!
— Вовсе необязательно. Будешь мне наливать.

Продолжение сказки № 167 969. На следующий день, когда установился мир, Змей-Горыныч расписывает преимущества трёх голов Ивану: «Возьмёшь холодной водочки, выпьешь, а она так приятно по трём горлышкам и проваливается! Красота!» - «Ну, да… — говорит Иван, - а блевать?»

Семь раз отпей, один отъешь!
— вот как учили русичи своих сыновей после первой не закусывать…

И что вы скажете апостолу Петру на входе?
Ну что, очень ранимый всё близко принимал к сердцу, потом обильно заливал раны водкой, он поймёт.

— А говорят, что при сильных морозах снег не идет…
— Зато водка как идет!!!
.
(из разговора на работе)

«Ну и что, что от него пахнет водкой? Зато он такой классный!»

я решил устроить
бунт на корабле
и запел про рюмку
водки на столе

Сколько людей пьет в России
Это 70 млн человек, или половина населения страны. 60% пьющих, или 42,7 млн человек, подвержены «тяжелому эпизодическому пьянству». По классификации ВОЗ, это те, кто выпивает раз в месяц минимум 60 граммов чистого алкоголя за один сеанс. Эта доза эквивалентна 1,2 л пива или 150 мл водки. В нашей российской семье встал этот вопрос- пить или жить и на него быстро был дан ответ. Как видите, живём творчески.
Кстати, Марк, полицист, подполковника получил.
Значит, я уже пол…
… показать весь текст …

водкою с блинами
лето помянём
и не будем больше
вспоминать о нём

на батон ложится
в пять слоев икра,
но сначала выпью
водки из ведра

ПРО РЕКЛАМУ:
* У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
* Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
* В продаже появились новые Таmрах — теперь в каждой десятой упаковке хлопушка с сюрпризом!
* Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
* Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
* Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
РЕКЛАМА МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ:
1. Новый тариф «Кончай трепаться» — посекундная тарификация, каждая следующая секунда вдвое дороже предыдущей!
2. Новый тариф мобильной связи «Супер-супер-лайт»! Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
3. Новый тариф «Депутатский»: «Абонент временно неподсуден.»

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.

всех послал подальше
водку пью коньяк
жаль не знал что раньше
можно было так

Водка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю ее. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…

Нас всех построили и погрузили на уралы.
Полковники толкали речь и даже генералы.
Кто пил тайком, а кто грустил о доме,
— Маршрут конечный был в аэродроме.

Холодный ветер, взлётная бетонка,
Бутылка водки и армейская тушёнка.
Едва успели только мы присесть,
На взлётке ждал нас Ил-76.

Опять построили! И все по одному,
Мы забежали в «пасть» к нему.
Под марш Славянки и моторов вой,
Нас провожал оркестр духовой.
… показать весь текст …

Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники.
И только водка знает, что такое жизнь.