Приходят два голубых гея в Дом Два. И говорят мы люди с высокими понятиями можно здесь поживём?
- Директор, не вопрос, вот вам комната живите, а там посмотрим.
- Заходят красотища всё голубое, и золотыми звёздочками украшено. У них восторг блин как на небе жить будем.
А когда за вечерело и ночь пришла. Что делать? Они за своё дело взялись и давай друг, друга в зад чпокать. Получили удовольствие сидят и кайфуют.
- И раз тут является Архангел с крыльями ореолом на голове. Они ему, ты кто такой…
… показать весь текст …

Постирала…
Дело было в перестроечные времена, когда водка и сигареты были по талонам, а на прилавках в свободной продаже была только консервированная морская капуста.
Лето. Июль. Жара. Баба Галя, выпроводив мужа на дачу, занялась стиркой и уборкой в квартире. Одета женщина была по-домашнему: трусы, лифчик и фартук, полностью прикрывающий две первые детали наряда. Стирка близилась к концу и Галина Евгеньевна решила постирать заодно и нижнее бельё, которое было на ней одето. Оставшись в одном фарт…
… показать весь текст …

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми.
Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.

Наутро в полку — царский смотр! Царь приехал в полк!
Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:
-- Руби меня палашом!
Солдат онемел, головой отрицательно мотает.
Царь голос возвысил:
-- Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
-- Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!
И рубанул. Только щепки полетели!
… показать весь текст …

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

«Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня»

Женщина освободила лягушку и услышала:

«Есть одна маленькая деталь по поводу желаний — то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше»

Женщина ответила: «Не волнуйся Мое первое желание — стать самой красивой женщиной в ми…
… показать весь текст …

заводская быль.
Работаю. Получили заказ на линию по разделение гранул на фракции по величине.
Установка элементарная набор решет и вибраторы, ну и там кое-что по мелочи.
Просчитал режимы, мощность, заданную производительность, отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор.
И тут такое полезло…
Меня потом две недели иначе, чем «Извращенцем» и Сексуально озабоченным" не называли.
А линии мы сделали. Десятка два.

Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: — Ты на последней Игре была? Дочь: — Была. Врач: — Случайно не эльфом? Дочь удивленно: — Эльфом. / Врач, встав, опершись на стол и нависая над «больной»: — А САУРОНА ПОМНИШЬ?! Надо было видеть лицо матери.

Застолье.
Родственники, кумовья.
Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.

Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет:
— Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет.

В тридцатые годы — встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы.
Речь держит Александра Александровна Яблочкина — знаменитая актриса, видный общественный деятель.
С пафосом она вещает:
— Тяжела была доля актрисы в царской России.
Ее не считали за человека, обижали подачками… На бенефис, бывало, бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты.
Бывало так, что на содержание брали!
Да-да, графы разные, князья…

Сидящая рядом великая «старуха» Евдокия Турчанинова дергает ее за подол:
— Шурочка, что ты несешь!
Яблочкина, спохватившись:
— И рабочие, рабочие!..

Николай Крючков и Петр Алейников — на кинофестивале, среди зарубежных гостей. Крючков показывает на хорошенькую раскосую актрису:
— Петь, Петь, глянь, какая корейка-то! Ох, хорошая корейка!
Алейников:
— Ды уж че там, Коль!.. Я те так скажу, Коль: корейка-то хороша, да грудинки никакой!!!

Врач
«Скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умерающей
старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим
голосом: — Вы женатый человек? Он: — Нет… Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит: — Сема, а ну быстро кофе доктору! И тут же врачу:
- Доктор, вот что я Вам скажу: у меня есть племянница…

Одна гусеница ползла, ползла — и стала бабочкой, а другая — ползла, ползла — и расползлась.

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так…
… показать весь текст …

Заседает Яблочкина в каком-то президиуме. Ну, подремывает по старости, а Михаил Иваныч Царев ее под столом ногой толкает…
А как объявили ее выступление, тут уже посильней толкнул, чтобы совсем разбудить.

Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла:
— Мы, актеры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза CCP!..

Расскажу от первого лица. Мне эту историю рассказал один знакомый. Мож он где-то вычитал. Но он говорит что это было с ним. Вобщем познакомился с одной замечательной дамой в чате по интернету, но она жила в соседнем городе. Решил съездить к ней в гости. Предупредил ее, что бы я не был неожиданностью и поехал. Приехал встретились, девушка прикрасная, глаз не оторвать. Я даже и не надеялся что она меня позовет к себе домой. Поэтому остановился у своего знакомого. И вот, после прогулке по городу, я…
… показать весь текст …

Прочитал про невезучих в армии.
Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.

Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это б…
… показать весь текст …

Звонит как-то моя из машины, делится радостью: Представляешь, а мне бортовой компьютер комплимент сделал! - И что же он, нахал, пишет тебе? — А хвалит меня, демонстрирую, мол, «гладкое вождение»: Glatteisengefahr…
Идиллию срочно прервал. Ох уж этот великий и могучий немецкий…
Сколько ж радости доставишь при желании)))

Уж лучше пусть он травит байки и анекдоты,
чем те, кто поёт серенады и рассказывает сказки напрочь фальшивые и лживые…

Французский посол на приёме по поводу подношения им царю Ивану Грозному верительной грамоты от короля Франции Генриха 2-го, спросил главу посольского приказу Ивана Висковатого:
— Месье, а чем ваши сомелье рекомендуют закусывать русскую водку?
Чем несказанно удивил главу русской дипломатии.
И. Висковатый ответил:
— Мы водку не закусываем. Мы водкой еду запиваем.
Потом подумав немного, Висковатый добавил:
— Ту жидкость, которую Вы, монсеньёр, назвали водкой, мы называем хлебным вином.
…А водкой это станут называть только через 300 лет.

Симкин с годами поумнел, и стал относиться к женщинам как к горе — обходил.

Было это давно, времена были толерантные, хотя о таком понятии никто и не подозревал. О террористах понятие тоже было смутное, они представлялись эдакими пиратами с ножиками, наводивших ужас на африканских детишек.

Летом я подрабатывал взрывником в одной геологической партии. Стояли лагерем высоко в горах, поэтому места были безлюдные и человеком почти нетронутые, отчего нередко встречались со всяким зверьем. Взрывчатка, а ее было несколько тонн, хранилась в палатке метрах пятидесяти от лагеря…
… показать весь текст …