Как-то во время выступления перед больными и ранеными к Леониду Осиповичу обратилась женщина:
— Товарищ Утесов, а кто по национальности ваша дочь Эдит?
— Еврейка.
— А жена?
— Тоже еврейка.
— А кто же тогда вы?
— Я тоже еврей.
— Ой, товарищ Утесов, ну что вы на себя наговариваете!

У Вовы был друг, коллега по работе Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот — армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.

Но как-то раз Ашот сказал:
— Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.

Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.

Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открыла…
… показать весь текст …

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! — говорит Шаляпин. — Только один раз я посылал тебя к
балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

В один из элитных московских садиков пришла психолог, чтобы оценить соответствие возраста и уровня развития малышей. В группе 4-х лет учился мальчик Изя, которого родители воспитывали по всем еврейским правилам, вот только не могли они догадаться, что это может доставить им хлопоты.

Психолог с каждым ребенком беседовала индивидуально. Одним из последних пригласили Изю.

— Сейчас я расскажу тебе историю, — говорит психолог. — Щенок играл с пчелой во дворе. Пчеле игра не понравилась, и она укусил…
… показать весь текст …

Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер. Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
— В какую примерно силу вы играете? — осведомился он.
— О, весьма посредственно! — ответил Ласкер.
— Тогда для уравнения шансов я сниму с доски ферзя — иначе мне будет неинтересно.
— Как вам угодно. Но, мне кажется, ферзь только мешает игре, — сказал Ласкер.
— Вы в самом деле ничего не понимаете в шахматах! — и…
… показать весь текст …

Попал как-то на предварительное слушание дела об избиении тремя несовершеннолетними подростками взрослого мужика. Первое впечатление — нахожусь в цирке. Три клоуна-старшеклассника субтильного вида, мямлят, мол, они не хотели и больше так не будут и потерпевший — крепкий мужчина, весь расписанный, как иконостас, по материалам дела неоднократно судимый.

Вечером мимо его дома шли три школьника и пили пиво, он сидел на лавочке и курил. Один из подростков бросил пустую бутылку в стену и разбил её. Мужик сделал им замечание и попросил убрать за собой стекло. Горячая молодая кровь, подогретая пивом, взыграла, и они отметелили мужика. Будут тут всякие замечания им делать!

Судья спрашивает у потерпевшего, почему он не сопротивлялся? Он же сильнее их физически.

Тот отвечает:
— Нет уж, спасибо, дураков нет. Меня только по УДО выпустили, назад я не тороплюсь. Если бы не участковый, который, увидев мою рожу, разборки устроил, вы бы меня здесь не увидели!

Молодой человек. Ах, простите, мужчина. За вами никто не занимал? Тогда, с вашего разрешения, я встану на это почётное место. Я как раз шёл сюда от начала очереди и посчитал. Включая вас, передо мной девяносто семь человек. Нет, если вы не хотите, я могу вас не считать. Это уже непринципиально. Подумаешь, человеком больше, человеком меньше.

Нет, боже упаси! Я совсем не то имел в виду. Хотя, при нашей жизни. Нет, совсем необязательно первым будете вы. Посмотрите на эту группу случайных людей. Да…
… показать весь текст …

Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса — некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде, чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде, чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!

Первый барон РОТШИЛЬД (имеется в виду РОТШИЛЬД Амшель Майер (1774−1855) — основатель династии) принципиально не делился ни с кем деловой информацией. Однажды его бухгалтер пристал к нему с просьбой:
— Наши лучшие клиенты хотят получить сведения о новой фирме. Сделайте для них исключение, господин барон!
— Ну, ладно, — сказал РОТШИЛЬД и написал: «Владельцы фирмы, как говорят, весьма молодые люди. Этим я себя ни к чему не обязываю».

Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата. В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил, кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил, кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейерштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта: «Ты кого сюда привел?»
Инцидент был исчерпан.

На кухне в воинской части работала повариха Тамара по прозвищу «Томагавк». Бойцы шутили:
— Нам и оружия не надо. Как Тома гавкнет, все америкосы разбегутся!

Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.

И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила, сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос…
… показать весь текст …

Сейчас пора защиты дипломов, и вспомнилась мне моя защита.
Парень презентовал свой диплом и на один из вопросов ответил:
«Если честно, я в этот вопрос не вдавался».
Один из преподавателей повернулся к нам и сказал на это:
— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: «Это не было целью моих исследований».

Однажды к Знаменитому портному пришёл сам секретарь Рижского горкома партии! Он принёс отрез габардина и сказал:

— Товарищ Баренбойм, я хочу заказать вам костюм.

— Сёма, — сказал Баренбойм своему ассистенту, — сними мерку с этого товарища.

Когда ассистент снял мерку, секретарь горкома сказал:

— Товарищ Баренбойм, у меня к вам просьба. Вы можете сделать у пиджака такие плечи, как у товарища Брежнева?

— Сёма, — сказал Мастер, — запиши: подкладные плечи как у Брежнева.

— И ещё, — сказал секре…
… показать весь текст …

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду.
Сзади раздается характерное верещание — кто-то, типа, крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается — справа все наглухо забито машинами.
Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа, быстрее дорогу освобождать надо.
Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
— Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его слуг. Так какого хуя я тебе дорогу уступать должен?
Ну, почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Внученька, главное в жизни — это чтобы было что вспомнить. Ну и чтобы было что внукам рассказать, приукрасив немного, конечно, — говаривал мой дед.
Чтобы сердце теплело от воспоминаний…

Не запирай себя в клетку «правильности»!
Твори, путешествуй, влюбляйся до головокружения, и, да, чуди немного!

Поверь мне, потом, когда коленки начнут скрипеть, гораздо веселее будет травить байки о том, как вы с подружками, спасаясь от деревенских гусей, переплыли реку на старой лодке, чем вспоминать, как вязала носки на диване.

Пусть наши дедушки живут долго и счастливо, радуя нас своими байками!

Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местных. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…

Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ей жизнь.

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что любит вид и запах сырого мяса. Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.

…Только вчера этот гаденыш признался психологу. Он сказал так специально, потому что знал, что начнется веселье.

Пришла женщина в милицию с жалобой на неизвестного телефонного хулигана. Поручили это стажеру. Через два часа он принес несколько исписанных листов бумаги. Только первые строчки были написаны обычными словами, все остальные были перечнем ругательств и угроз сексуального характера. Фантазия звонившего в формулировании этих выражений поражала воображение. Еще больше поражал идиотизм стажера, в течение нескольких часов коловшего заявительницу и фиксировавшего все это. Смеху было много, но один из оперов, читая этот опус, заметил обороты, свойственные морякам. Изучив связи заявительницы, обнаружили у уволенной с ее подачи уборщицы мужа, когда-то служившего на подводной лодке. Мужика привлечь не удалось, это сложно, но хулиганство по телефону прекратилось.

Я всегда не мог понять, ну, почему с женщинами так трудно спорить? Вроде, знаешь, что прав на сто процентов, но всегда твоя правота натыкается на их странную, но вполне титановую логику и ласковый взгляд.
Вёзу тёщу на дачу. Едем, мило беседуем, остановились на светофоре, ждём. Вдруг на перекрёстке происходит скрежет тормозов, перерастающий в лобовой удар. Две покорёженные легковушки разметались и замерли. И все это в десяти метрах от нас (забегая вперёд, сообщаю, что водители живы, но обе машины…
… показать весь текст …