Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Мой трехлетний ребенок выдал сегодня утром: — Ах какая мука воспитывать эту противную маму!

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе…

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
— Что важные предметы в школе — это пение и физкультура.

Едет снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она конечно в него въезжает. Из мерса выходят 4 толстолобика:
— Ну что, снегурка, попала ты.
— А можно я позвоню деду морозу?
— Да звони ты куда хочешь…
Через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков вкапывают в тротуар и уезжают.
— Снегурка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу!
— А Деду Морозу некогда — он прислал отморозков.

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру,, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…

— Вы сколько бокалов вина в день выпиваете?
— Четыре.
— Как четыре? Я же только два разрешил!
— Ещё два разрешил терапевт

Нашел дед на берегу бутылку, открывает — а там джин.
Выпил дед джин — и его желание исполнилось.

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на прием в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!

Если собака друг человека, то кот его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории.

Сегодня человечество разделили на две части:
— одна руки моет
— другая деньги отмывает

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили ее нафиг.

Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!

Всего хуже в невесомости будет кошке — она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами…

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.

«Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!»

— Фирочка, у меня для тебя есть новость!
— Какая, Монечка?
— Теперь мы с тобой будем жить в дорогой квартире, как ты того и желала!
— Да ты шо?! Мы приобретаем новую квартиру?
— Таки нет. Нам с тобой повысили квартплату.

Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.
— Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.