— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы? — Смог, но бык лучше.

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше

— Вы кашляете?! Это коронавирус?
— Нет, у меня туберкулез.
— Слава богу, а я уж испугался

Стоит гаишник на своём посту, скучает и вдруг видит, что по дороге еле-еле тащится автомобиль со скоростью пятнадцать километров в час при разрешённых восьмидесяти. Его это заинтересовывает, и он останавливает авто.
Вразвалочку подходит гаишник к двери и с удивлением замечает, что в салоне находятся четыре старушки. За рулем сидит благообразная дама лет семидесяти на вид, а её старенькие подружки сидят сзади и трясутся от страха, вцепившись в ремни безопасности. Бабулька, сидящая за рулем, обращается к полицейскому:
— Милок! А чего случилось-то? Ты чего нас остановил? Я же строго по лимиту скорости еду, вон знак «15» висит.
— Бабуля! — отвечает гаишник, — Так это ж не знак ограничения скорости, а номер трассы!
— Ой, милок, тогда понятно, чего эти старые перечницы тут чуть не померли! Мы ж только что повернули с трассы 180!

Быть женщиной неопределенного возраста можно только до определенного возраста.

— Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
— Ну, а где вы видели квадратный цирк?

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.)))

Надпись при входе в юридическую консультацию: «Закон суров, но это фигня!»))))

— А у меня ячмень на глазу!
— Нечего бабам под юбки заглядывать!!!
— Думаешь, оттуда сквозняк?

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Мой трехлетний ребенок выдал сегодня утром: — Ах какая мука воспитывать эту противную маму!

— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе…

У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

- Ты где? — В мире фантазий. — Бухаешь что-ли? — Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.

Едет снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она конечно в него въезжает. Из мерса выходят 4 толстолобика:
— Ну что, снегурка, попала ты.
— А можно я позвоню деду морозу?
— Да звони ты куда хочешь…
Через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков вкапывают в тротуар и уезжают.
— Снегурка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу!
— А Деду Морозу некогда — он прислал отморозков.