Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

— Ты кто?
— Я — твоё счастье!
— Откуда мне знать, что моё?
— Ну, другие же отказались.

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови…
или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят)))

Старые анекдоты

Сидят три невестки и свекровь, перебирают крупу. Вдруг свекровь громко чихает. Оглядела всех невесток пронзающим взглядом в ожидании услышать, будьте здоровы, но они упорно молчат. Свекровь не надеясь уже, сама себе говорит-будь здорова. И одна из невесток с недовольным видом: ЕСЛИ Б НАДО БЫЛО МЫ БЫ СКАЗАЛИ…))

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: «Какой хороший у тебя однако навоз!»
Мужик: «Говна не возим!»

— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
— Ваня ты жив?
Он отвечает:
— Жив!
— Руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Ну тогда ползи к нам!
— Да я еще не долетел!

Как-то один из уголовных авторитетов пригласил девушку в ресторан.
Подавая меню:
— Выбирайте, что пожелаете, дорогая.
— Я первый раз в таком дорогом ресторане, даже не знаю, что и выбрать.
— Выбирайте, что по душе!
— Простите, мне незнакомы эти блюда. Давайте на ваш вкус.
— Нет. нет, я настаиваю…
— Мне правда неловко и все-таки я полагаюсь на ваше усмотрение.
— Как пожелаете, ОФИЦИАНТ!
— Слушаю вас.
— Ведро воды и буханку хлеба, ПОЖАЛУЙСТА!

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.

Французский актер Жерар Депардье, получивший паспорт гражданина России, посетил столицу Мордовии Саранск. Власти города подарили Депардье ключи от квартиры.
Мордовские лягушки приготовились к массовой эмиграции в соседние регионы…

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
— Породы «мама — пудель, папа — подлец»!

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня

Сын: — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут…))

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.

Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да»