Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Вот парадокс!: Почти каждая из нас хочет быть замечательной тещей и зловредной свекровью. НО… Анекдоты, почему-то, сочиняются ТОЛЬКО про тёщ :)))

Новогодние каникулы — это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не т. е. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

Маленькая девочка в магазине. — Дайте мне шоколадного человечка. — А тебе мальчика или девочку? — Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю «Да по х@р! «А нет, оказалась по шею.

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял — место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть — принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда — моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка — присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

— Порекомендуйте книгу, над которой вы рыдали.
— «Математика», четвертый класс.

— Ты кто?
— Я — твоё счастье!
— Откуда мне знать, что моё?
— Ну, другие же отказались.

Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты задолбал».

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови…
или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят)))

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Старые анекдоты

Сидят три невестки и свекровь, перебирают крупу. Вдруг свекровь громко чихает. Оглядела всех невесток пронзающим взглядом в ожидании услышать, будьте здоровы, но они упорно молчат. Свекровь не надеясь уже, сама себе говорит-будь здорова. И одна из невесток с недовольным видом: ЕСЛИ Б НАДО БЫЛО МЫ БЫ СКАЗАЛИ…))

— Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
— Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: «Какой хороший у тебя однако навоз!»
Мужик: «Говна не возим!»

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
— Ваня ты жив?
Он отвечает:
— Жив!
— Руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Ну тогда ползи к нам!
— Да я еще не долетел!