Абрам кричит из ванной: — Сарра, иди скоррей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, а всплыл!!!

Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!

— Ира, проснись.
- Ээээ… Мммм… Ня… я… эээ… мм…
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр… Вс-с-с-с-с… Мня… эээ…
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа… Эээээ… Ыы…
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа… Ну ищщо 5 мину… Хррр… Мамуля, любимая, ну пожа…
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
— Это я, чтоб ни от кого не заразиться — Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить.

— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».

В купе поезда:
— Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: «Саша, пись-пись, Саша, пись-пись»?
— А как же ещё, ребенок ведь маленький?
— Я просто тоже Саша.

— Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
— Правильно, там и семидневную можно ввести.

Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране — хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.

- Доктор, я не здоров! — Будьте здоровы. Следующий!

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

Как-то Емелю спросили кто ему больше нравится блондинки или брюнетки.
… Он ответил:"ДА!!!".

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Заходит покупатель в «Спорттовары»:
Мужчина длинный, лет так тридцать пять.
К нему подходит сразу продавщица:
— Могу я Вам помочь и подсказать?
— Ищу давно я лыжные ботинки.
Больших размеров нет нигде совсем.
— Какой Вам нужен?
— Мне шестидесятый.
— Послушайте, а лыжи Вам зачем?

ДОРОГОЙ, меня не жди, буду поздно, ложись спать… Колыбельная в холодильнике на полочке стоит.

— У меня большое горе.
— Какое?
— Тесть поменял пол.
— Ну и чего?
— Так теперь у меня две тещи!)))

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает.

07:00 — Встаю.
07:10 — Встаю на счет три.
07:20 — Раз.
07:30 — Два.
12:15 — Три!