Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. «Ну, давай холодильник скотчем обмотаю… «Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да еще в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

Как-то один из уголовных авторитетов пригласил девушку в ресторан.
Подавая меню:
— Выбирайте, что пожелаете, дорогая.
— Я первый раз в таком дорогом ресторане, даже не знаю, что и выбрать.
— Выбирайте, что по душе!
— Простите, мне незнакомы эти блюда. Давайте на ваш вкус.
— Нет. нет, я настаиваю…
— Мне правда неловко и все-таки я полагаюсь на ваше усмотрение.
— Как пожелаете, ОФИЦИАНТ!
— Слушаю вас.
— Ведро воды и буханку хлеба, ПОЖАЛУЙСТА!

Непонятно почему штаны,
в которых лучше всего лежать на диване,
называются спортивные?

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

Французский актер Жерар Депардье, получивший паспорт гражданина России, посетил столицу Мордовии Саранск. Власти города подарили Депардье ключи от квартиры.
Мордовские лягушки приготовились к массовой эмиграции в соседние регионы…

Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
— А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
— Породы «мама — пудель, папа — подлец»!

— Ты своему коту завидуешь?
— Да, иногда.
— Когда?
— Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Сын: — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут…))

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.

БЛАГОДАРНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТУ!
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да»

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. — Как вы думаете какой лучше купить? — Трудно сказать,-отвечает продавец,-цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

Оказалось, что заведение «За обе щёки» — это закусочная, а не бордель…
Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли.

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

«По статистике только каждый десятый брак счастливый»
— О Господи! Мне ещё выходить и выходить…

Винни-Пух очень ревновал Пятачка, когда узнал,
что тот целую неделю пролежал со свинкой

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.