В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?

Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся…

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое

Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

— Время лечит…
— Теперь ясно, почему приходится так долго
ждать приема в поликлиниках!

Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К — Коляску с внучкой вожу.

Учитель истории:
— 1799 год — что это за дата?
Ученик:
— В 1799 году родился Пушкин.
— Правильно. А в 1812 год?
— Пушкину исполнилось 13 лет.

Как отличить студента от школьника?
Сказать «Скоро Новый Год!».
Школьник скажет «Ура!», а студент — «Б@ядь!».

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу,
как депутат: ни хрена не знаю, но лицо умное!)))

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

В больнице разразился жуткий скандал: ПУЛЬМОНОЛОГ потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два… ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел СТОМАТОЛОГ…

— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой посуду руками, а не своим мужским достоинством.

Это Ван Гог? -Нет, мадам, это Моне… -Это Сезанн? — Нет, мадам, это Гоген! -Ну уж это точно Пикассо!!! — Увы, мадам, это — зеркало!!!)))

Молодец самка богомола, эксцентричная деваха, одним словом — наш человек!

Жена: — Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок… Муж: — Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал
пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Нередко перед нами стоит выбор: выпить
или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет
машины — у них выбора нет.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.