— Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
— Чудесно, как назовём… Наш в школе учится…

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
— «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом»

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает по мелкой нужде ходить. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
— Дед Мороз, а Дед Мороз ! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
— Тттает… зараза.

— А ты правда домохозяйка?
— Да
— А скажи чёнить по-домохозяйски?
— Не нравится — не ешь, я полдня у плиты проторчала, иди в лес и сдохни там от голода, тварь неблагодарная! Ты загубил мою молодость!

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Жил был султан. У него было 2жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:-«я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа пусть купит осла» О, нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, м уж привел тебя.

Муж смотрит в окно и говорит жене:
— По всему видимо, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Ночь над прерией темна,
Звёздочки мерцают.
Индианка у костра
Дочку усыпляет:
— Мама! Мама! Почему, —
Вопрошает дочка,
— Старший братик мой родной
Носит имя «НОЧКА»?
— Это, дочка, потому
Так его назвали,
Ночью тёмною с отцом
Мы его зачали.
— Почему мою сестру
«ЗОРЬКА» вы назвали?
… показать весь текст …

Встречает мужик своего друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Тебе радоваться надо.
— Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

— Что такое гонка вооружений? — Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!

Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный…

Какой язык богаче?)))

Зеленая зелень зеленит зеленую зелень.
Green green green green green…(!!!)

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!

Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты ж сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришёл?

-Знаешь, я ходил на курсы по психологии, нужное дело.
-И в чем это выражается?
-Вот, например, скажи мне, что ты сейчас читаешь, и я тебе скажу, кто ты.
-Ну, Платона читаю, Аристотеля, Сократа… Ну, и кто я?
-Трепло !

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…

— Какой же я был дурак, что на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.