Недавно на двери подъезда увидел записку: «Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста». И подпись: «Квартира 153». Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: «Квартира 153».

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, и все как я… за грибами.

Многие девушки пишут у себя в статусе: «Мне не хватает его…». Это про мозг, да?

На лекции, профессор студенту:
— Ну-ка, разбуди соседа по парте!
— Вы его уложили, вы и будите…

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Учительница:
— Саша, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в ФСБ?
— Какой ФСБ?! Он гинеколог!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Смс от жены: пошла, куда послал, веду себя, как назвал, и почему я тебя раньше не слушала?!

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю «Зверей» во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины. И во всю орет музыка: «Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!» Вот это будет по мне

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли: большая, средняя и маленькая. А под ними надписи:
«Кастрюл», «Кастрюлка» и «Кастрюлчонок»

— Мне нравятся парни с кубиками на животе.
— А мне — с шариками в голове.

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.

Разговаривают две подруги: — Люся, может, мне замуж выйти? — За кого? — Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Пришла лечиться женщина к зубному.
Дантист ей в рот тампоны положил,
Она сидит с открытой мясорубкой,
Вдруг, телефон в кармане зазвонил.
Она, конечно, говорить не может,
Врачу кивнула, чтоб ответил он,
Тот бормашину выключил, полОжил
И взял её мобильный телефон:
— Алло!
— Алло!
— А мне нужна Анжелла.
Я муж, она просила позвонить.
Дантист сказал:
— Вы только не волнуйтесь,
… показать весь текст …

Выходят из больницы паталогоанатом и гинеколог. На улице Весна! Паталогоанатом говорит:
— Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди!!!
— И лица!!! И Лица!!! — добавляет гинеколог.

Молодые люди, никогда не высмеивайте старость — ведь Вы тоже идете к ней.