— Человека всегда легче понять, чем простить.
— Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.

Сохранила его фотки в компе… чтобы по 100 раз на дню не заходить на его страницу)

Круто жить в Казахстане! Весной-Венеция, летом- Египет, осень- Англия, зима- Норвегия. Даже никуда выезжать не надо!!!

— Мам, пап я хочу жить одна. — Мы рады за тебя, дорогая — Ваши вещи я уже собрала))

Вчера весь день учил попугая разговаривать. Говорю ему: «Жорик, скажи — Путин, Путин…». Он же к вечеру разродился фразой: «Отстань, я голосовал за Зюганова».

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

— Знаешь что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.

Самый СТРАШНЫЙ! КошМАРНЫЙ!!! Неописуемо жуткий фильм ужасов — хоррор в истории кинематографа!

Телепузики против Покемонов

Ничего ужаснее быть не может…

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

— Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
— До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной?
1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры — значит, с деньгами все нормально: есть!
2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы — значит, с деньгами не очень.
3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы — значит, денег нет.

В недавно проведенном исследовании «Кто лучше всех умеет прятать» третье место заняли разведчики, второе — дети до семи лет, а первое — владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс…

Не так страшно, что тебя никто не понимает — страшно, когда тебя не понимает даже логопед…

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня — вводят ЕГЭ.

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99 900 с текстом «инагурация» и она автоматически активируется в течении 24 часов.

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.